图书在版编目（CIP）数据

最喷饭的幽默笑话/问道编著.—北京：华夏出版社，2011.8

（MBook随身读）

ISBN　978-7-5080-6563-2

Ⅰ.①最…　Ⅱ.①问…　Ⅲ.①笑话—作品集—世界　Ⅳ.①I17

中国版本图书馆CIP数据核字（2011）第133395号

出品策划：

网　　址：http://www.huaxiabooks.com

最喷饭的幽默笑话

编　　著　问道

责任编辑　张秋红

封面设计　思想工社

排版制作　思想工社

出版发行　华夏出版社

（北京东直门外香河园北里4号　邮编：100028）

总 经 销　新华文轩出版传媒股份有限公司

印　　刷　北京通州皇家印刷厂

开　　本　720mm×1020mm　1/32

印　　张　10

字　　数　140千字

版　　次　2011年10月第1版　2011年10月第1次印刷

定　　价　18.00元

书　　号　ISBN　978-7-5080-6563-2

本版图书凡印刷、装订错误，可及时向我社发行部调换

目录

前言 用笑声点亮生活

第一章　校园幽默乐翻天

分担痛苦

校长更黑

宿舍别称

挂牌管理

女朋友与历史

爱情与婚姻

浪费与浪漫

想跳舞吗

圆明园是谁给烧掉的

上哪儿去找

奇迹

提高到9秒

改变世界

一生的愿望

妙解

家庭作业

校园丢车

小儿麻痹

误人子弟

这就叫懒惰

做笔记

政治犯

数到一百再说

三品

约会绝招

大功告成

第二章　恋爱情景笑翻场

打开爱情这扇窗

简短的故事

深谋远虑

少见的情书

白发人

没提起过你

约会

自作多情

情场礼品

赚钱的生意

爱情指南

经验

世上最痛苦的人

爱一切

永恒

情怯

生日礼物

择偶条件

问答

印象

求婚

机会

医生的情书

棘手问题

沉默

死心眼

如法炮制

分别

相对论

数学家谈恋爱

第三章　夫妻风趣对对碰

第二职业

如此威胁

丈夫的苦恼

愿戴旧帽

要求完美

结婚纪念日

遗憾

剥洋葱

多嘴

拙计

时候未到

全是零钱

财政部长

审美观点

名誉职位

竞选诺言

你需要一台电视机

谁背我过河

顶班

闲聊

生死对头

你不是我的男朋友

不怕老婆

虐待

一句见效

赢球之后

别人的房子

欠债

诚实

第二个妻子

住好房

危急关头

恍然大悟

靠夫为生

真相

那是颗金牙

吵架协议

寻妻妙法

同行

你该走了

远见卓识

两个方案

需要安静

满足要求

非父莫属

老婆下跪

你想干什么

吓死了

不如女佣

天生一对

长期准备

省钱

写碑文

一起走

你比我强

健忘丈夫

散步

关系紧张

无题

也算节约

假面舞会

思妻心切

谁叫醒谁

爱神和月老

报复

不让房间空着

收藏家

谁是你的夫人

太年轻了

都是月亮惹的祸

鼓励之后

坏消息

遗物

不相识的夫妻

女婿众多

美容之后

无缘无故

仿照

第四章　儿童幽默秀逗场

猪猡

上帝造的人

奶奶和孙子

谁知道得多

米

长大再去拿

合乎逻辑

终止恶性循环

长大当圣诞老人

提问

买甲鱼

生日

再出一道题

以前的历史短

奶奶知道

巴黎乡

感谢信

虚字眼

命题作文

给小弟弟玩具

多一点

老师不肯说

恰当的比喻

没有这么扁

换铅笔

止痛片

记车牌号码

忘带勺子

加深印象

适得其反

为什么不抓

孝子

比赛延期

大饭桶

解答

请原谅

分苹果

迟到

谁发现了美洲

健忘

比老师懂得多

更重了

没有鲨鱼

2比3大

“却”和“但是”

记忆力

妈妈也生蛋

熏蚊子

第五章　名人幽默风采展

爱因斯坦和卓别林

让路

弥补缺陷

那岂不更糟

最好的写作方式

坐在炸药桶上

富翁的眼睛

饥荒的原因

贵妇的岁数

你的运气不好

雨果登记

用一生来报答

打瞌睡的人

厕所里道歉

杰作

令男人心跳的办法

一句话演讲

用得着吗

加倍的学费

戈尔巴乔夫是他的司机

只答一题

捎衣进城

第一卓别林

我买不起

嫉妒

表演

只有签名

勋爵的伤

下一个议题

咖啡杯里放毒药

理想的园丁

女王的信

重赏之下

聋哑大学

希特勒视察

联络信号

胸脯和白肉

死而复生

榜上有名

胃口极好

最著名的演讲

赠送头发

吃的是哪种鱼

第六章　古装幽默大看台

连句

20个菜

一文钱

糊涂县官

说书

打狗手

照圣人话办案

怕老婆

白痴县官

认画

腹中空空

七窍通了六窍

谁杀陈佗

报灾

甘愿一死

一字笑话

巧改春联

岂有此理

一子一丑

嘲不及第

菜酒而已

死得好

书枕

话不投机

忘记了端午节

圣人难得

卑职小名狗儿

第七章　生活搞笑大杂烩

简洁的回电

破皮而出

打猎的悲剧

男人气概

假钞

寻找

最聪明的交易

官多兵少

惊人生涯

谁笨

伤心的结尾

等一万年

军事家庭

催眠

大变化

上帝预算国足夺冠

好印象

反诘

漫长的付款期

不得要领

泄漏天机

吞钱求医

毒药更贵

倒过来

吃了一块鲸鱼肉

哭丧

找个借口

送花圈

真相更可怕

不放在眼里

请大笑

罚款

买书

难以入睡的司机

农夫求医

IBM和波音777

画展上

误会

看不见的钉子

两只鸡都要

更正

大吃一惊

未接电话线

改名

念菜单

健忘

守门

买马

你来晚了

行李免费

真傻

三全其美

谁可恶

“开除”信差

连带关系

没打开的“镜头盖”

只是没看见你

乡村路牌

杀火鸡

记忆无术

免费服务

神父与上帝

富商的缺点

化石的年龄

全是蚂蚁

放心走吧

箱子

小小误会

给司机看的牌子

诀窍

不该疏忽

咨询

换厨师

出门留言

发展的眼光

妙方

最佳人选

病人的恐惧

司机与教授

左右为难

冤枉好人

出诊

倒霉的病人

弄巧成拙

互相讽刺

贪小失大

最容易着火

大忙人

第八章　动物幽默更疯狂

3元钱买的鹦鹉

我就是豆豆

企鹅和北极熊

小心为妙

买报的狗

整容

蜈蚣买烟

狗熊与熊猫

小白兔买面包

长颈鹿的炫耀

车祸真相

我是便衣

小乌龟取钱

自杀的蚊子

亲戚多

鞋太多

整夜失眠

结婚目的

不讲卫生

一切都太快了

让狗接电话

大象死了

第九章　网络幽默极速递

QQ个性留言秀

当黑客遇到电脑白痴

网虫痴语

网络PK

还能吃吗

寻人启事

原来如此

包子和馒头

各有所思

见过没

要钱

小偷

后记

前言 用笑声点亮生活

在竞争日益激烈的今天，工作、学习、生活的压力从四面八方向我们涌来，我们忽略了很多，也失去了很多。而幽默笑话，就像一朵朵划破暗夜的礼花，为我们带来愉悦的同时，也让整个身心得到彻底放松。

它是医治人心灵的一剂良药，是开启交际之门的一把钥匙，是化干戈为玉帛的一种调和品，是赢得听众掌声和喝彩的内在动力，是伴人进入甜美梦乡的一支小夜曲。它以愉悦的方式表达人的真诚、大方和心灵的善良，它使生活充满了激情。精品幽默鞭挞假恶丑，颂扬真善美，不但令人捧腹，更富含哲理，给人以教诲和启迪。

本书便以愉悦读者身心为目的，精心挑选了许多古今中外经典的幽默笑话，能让你在信手翻启间、开怀一笑时，得到心绪的怦然萌动、情感的欣然释放。分为校园幽默乐翻天、恋爱情景笑翻场、夫妻风趣对对碰、儿童幽默秀逗场、名人幽默风采展、古装幽默大看台、生活搞笑大杂烩、动物幽默更疯狂、网络幽默极速递等九个篇章。书中的笑话有诙谐的、辛辣的、浪漫的、天真的、迂腐的、可爱的，等等，风格多样，笑料百出。天真的孩童、恋爱的青年、智慧的名人、可爱的动物甚至穿着古装的各色人物都将在本书中为你一一呈现。

懂得幽默，就会少一点压力；笑口常开，就会多一点健康。幽默笑话，快乐相依，轻松一刻，烦恼全无。送你一片笑声，笑过之后，就多了一点感动，就多了一点回味。当你遇到烦恼和压力的时候，请翻开本书，让自己成为一个具有幽默感的人，让笑声伴随自己今后的工作和生活。

第一章　校园幽默乐翻天

校园幽默笑话越来越受到学子们的青睐，成为他们放松心情的一种方式。他们的酸甜苦辣、喜怒哀乐、成败得失都在这一笑一乐中得到淋漓尽致的展现。

分担痛苦

老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半呢’？”

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

校长更黑

新生入学军训时接受校长的检阅。

“同学们好！”

“校长好！”

“同学们辛苦了！”

“为人民服务！”

“同学们晒黑了！”

新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

“校长更黑！”

宿舍别称

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。

他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”

指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”

又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

挂牌管理

某高校学工部新近对学生进行挂牌管理，学生的身份牌上姓名、专业、学生证号、宿舍号码一目了然。校电台记者对此进行采访。

记者：“你认为实行身份牌管理如何？”

某男生：“追女孩子容易多了。”

女朋友与历史

老师问：“麦克，你为什么没做历史作业？”

麦克：“对不起，我昨晚去会女朋友了。”

老师问：“是历史作业重要还是女朋友重要？”

麦克：“如果我不去见她，她就会成为历史。”

爱情与婚姻

大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。

一个学生大声问道：“您的话听起来都有道理，可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’？”

教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

浪费与浪漫

男生A问男生B：“什么是浪漫？”

男生B答曰：“明知她喜欢的不是你，而你仍送99朵玫瑰到她寝室门口。”

男生A继续问道：“什么是浪费？”

男生B答曰：“明知她喜欢的就是你，而你仍送99朵玫瑰到她寝室门口。”

男生A喃喃自语曰：“难怪班花总说我太浪费，说你太浪漫！”

想跳舞吗

学校周末舞会我常常光顾，因为那里有一些漂亮的女孩子会主动邀请男生共舞。

一次舞会上，我正坐着休息，耳边传来了柔和的声音：“请问，你想跳舞吗？”一个眉清目秀的女孩子向我走来。

我心头一动，赶忙站起来。

“没什么的，我应该感谢你。”她微笑着说，“我现在终于可以坐下来了。”

圆明园是谁给烧掉的

老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”

小强委屈地说：“老师，不、不、不是我烧的。”

“什么？你、你、你，把你爸叫来！”老师生气地说。

放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”

小强的爸爸眨着眼，犹豫地说：“老师，真不是他烧的，我们孩子不会做这事的。要不，我们……赔，行吗？”

上哪儿去找

老师在语文课上对同学们说：“唐朝大诗人白居易，为了使人们能够听懂自己的诗，写完诗后总要念给村里的老太太听，我认为你们写作时也要向他学习。”

学生：“可是叫我们上哪儿去找那些老太太呢？她们至少死了一千多年了吧！”

奇迹

老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出“奇迹”一词。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

提高到9秒

某学校举行田径运动会，特意请局里分管文教工作的一位领导去讲几句话，鼓鼓劲儿。这位领导来到运动场，见一位女同学正在老师的指导下练短跑，便上前关切地问：“有提高吗？”老师汇报说：“已达到8秒了。”领导摆摆手说：“很好嘛，但不能满足哇，还应该再提高一点儿嘛，要争取提高到9秒！”

改变世界

地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”

廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”

一生的愿望

一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官申诉说，自己是个教师，急着赶去上课，因此违反了法规，请求法庭予以从轻处理。

谁知法官听了，却十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现在我内心埋藏了半生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师犯了错来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话抄写500遍。”

妙解

老师向同学们解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”

这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”

等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师转身指着他说：“这便是一如既往。”

家庭作业

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”

伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

校园丢车

学校里丢自行车的情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上完晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走，遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个结实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

小儿麻痹

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈且高难度的动作。结果没练几天大家就都受不了了，有的浑身都青了，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是，正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”

误人子弟

督学到某学校视察，看见一间教室里有个地球仪，便随口问学童甲：“你说说看，这个地球仪为什么会倾斜235°？”

学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”

督学摇摇头，转而改问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见了，我是刚刚才进来的！”

督学只好疑惑地问老师这是怎么回事。老师满怀歉意地说：“确实不能怪他们，这地球仪买回来时就已经是这样的了。”

校长见督学的脸色越来越难看，忙上前解释：“说来惭愧，因为学校经费实在有限，所以我们买的是地摊货。”

这就叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

做笔记

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂悄悄走到他身边。

该生觉得气氛不对，猛抬头，只见老师笑嘻嘻地说：“你用英语做笔记比用汉语记得快呀！”

政治犯

班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

数到一百再说

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”

学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

三品

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

甲说：“我语文考得不好，老师说我是废品。”

乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

丙说：“我政治不及格，老师说我是危险品。”

约会绝招

某君常在图书馆与一可人女孩邂逅，久而久之竟动“凡心”，可苦于无机会行动。一日，某君与那女孩并肩而坐，天赐良机。某君侧目见那女孩在做英语选择题，于是自己也装模作样学起英语来。过了一会儿，某君鼓足勇气，向那女孩求教一英语选择题，开创“历史性局面”。又过一会儿，某君又向其求教，并递过纸片一张。女孩接过纸片，上面写着：

同学，今晚我请你看电影，敢不敢去？请选择：

A.敢去。

B.为什么不敢去？

C.谁怕谁呀，去定了。

D.请让我想一下，不过我想我可能会去的。

女孩沉思半晌，拿起笔羞答答地选了“D”。

大功告成

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：我没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

乐中拾慧

1.“露马脚”这个典故说的是古代哪位夫人？

A.孙权的夫人　B.刘备的夫人

C.朱元璋的夫人　D.诸葛亮的夫人

答案是C。是指明太祖朱元璋的夫人。因为她姓马，长了一双大脚，老是遮遮掩掩，不好意思，有一次突然露了出来，使她羞愧难当。

2.“敲门砖”一词源于：

A.考试　B.拜师　C.做官　D.做生意

答案是A。古人将八股文的套路练熟后参加科举考试，一旦考中，便将八股文那一套完全抛弃。八股文对当时的读书人来说，就像敲门砖一样，一旦进了门，它就毫无用处。现在比喻为达到目的采用的某种手段，目的达到后就抛弃不用了。

第二章　恋爱情景笑翻场

谈恋爱不免会闹笑话，恋人间的幽默通常都是很有趣的。恋人互相调侃，会让恋爱的过程更刻骨铭心，让彼此都更喜欢这种恋爱的生活。

打开爱情这扇窗

班上最近转来一位漂亮可爱的女同学，该女迅速成为班里男生谈论的话题。

小强冥思苦想数日，写了一张纸条悄悄塞进新来的女同学的笔袋里，上面写着：“我挺喜欢你，很想和你交个朋友。如果你愿意，请将纸条还我；反之，就把它从窗口扔出去吧！”

放学时，小强发现纸条被送回来了，他心中大喜，找个无人的角落打开一看，只见纸条上多了一行隽秀的字：“窗户打不开。”

简短的故事

写作课要求：在课堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成分。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完，但是有个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！谁的杰作？”

深谋远虑

女：“你为什么总是选择深夜和我约会？”

男：“因为那时所有的商店和餐厅都关门了。”

少见的情书

杰姆收到未婚妻的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色卷发、浅蓝色的眼睛、高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及你1.82米的身高。”

杰姆的男友见了这信，说：“这封情书确实少见。你的未婚妻是干什么的？”

“她在警察局里专门写寻人启事。”

白发人

有人向德国哲学家康德提了个问题：

“什么样的女人更忠贞，黄头发的还是棕头发的？”康德不假思索地回答：

“白头发的。”

没提起过你

朋友两人在酒吧里，其中一个问另一个：“我妻子不了解我，你妻子呢？”

另一个答道：“我不知道，她从没提起过你。”

约会

小海看见对面坐着一个美丽的女生，就写了一张纸条：“小姐，你能告诉我，怎样才能邀请你看电影而不遭拒绝吗？”

很快那女生就把纸条还回来了，只加了三个字：“你别去！”

自作多情

杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。

杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反应过来，原来她是在擦窗户。

情场礼品

夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”

“为什么是22颗呢？”

“和你的岁数一样。”

“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

赚钱的生意

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”

“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”

“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。”

“一点不假。”

“而我呢，我娶她只要50万法郎。”

爱情指南

有家报纸开辟了一个专栏叫“爱情指南”，为人们解决在爱情中碰到的苦恼问题。有个男士写去一封信问：“我有两个对象，一个穷，一个富。我同哪个结婚好呢？”

专栏编辑回信道：“亲爱的先生，财富并不能给人带来幸福。因此你应当同那位穷姑娘结婚，并请尽快把那位富小姐的姓名和地址告诉我！”

经验

“妈妈，我发现杰克很爱我。”

“你怎么知道？”

“每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦地跳。”

“傻女儿，你要当心啊！当年你爸就是身藏一只怀表使我受骗的。”

世上最痛苦的人

一名男子向一个女子求爱：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！”

女子说：“我要是答应你，我也一样。”

爱一切

“小姐，”一位男士激动地向一位女士表白，“我爱你！”

“你爱我什么呢？”

“爱你的一切。”

“包括我的丈夫和孩子吗？”

永恒

有一天，在公共汽车上有两个高中男生在谈话。

甲：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”

乙：“当然是外表！”

甲：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”

乙：“可是丑陋却是永恒的！”

情怯

一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱，但她却非常了解和喜欢他，常常创造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所创造的机会。

有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又创造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你相信不相信？”“是真的吗？”他答道，“可惜今天我没带尺子。”

生日礼物

小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”

未婚妻想要一件首饰，但又不好意思讲，于是就说：“送我一些能在手上、耳朵上或者脖子上用的东西吧。”

到了生日那一天，小常送给未婚妻的礼物是——一块香皂。

择偶条件

甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元。另外嘛，对我体贴得像服务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家，叫他帮你在小说中塑造一个。”

问答

“请问，什么叫潇洒？”

“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”

“什么叫门当户对？”

“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”

“什么叫单身汉？”

“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”

印象

一个男青年，模仿国外电影里某个角色，留着满脸大络腮胡，自以为美。为了交女友，他在马路上主动帮一位不相识的姑娘修自行车，临别时还彬彬有礼地问道：“您对我印象如何？”

姑娘回答：“非常好！你这人真不简单，这么大年纪还做好事！”

求婚

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”

小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想问问你，你愿意死后葬在我家的祖坟里吗？”

机会

杰克钟情于女友，可总找不到单独的机会向她表白。一次，他去约女友，给了电梯工10美元，说：“待会儿我们下楼时，麻烦您在电梯运行时停电10分钟。”

杰克和女友走进电梯后，果然电梯足足在空中“停电”半小时。杰克从容地表达了爱意。事后他感谢电梯工道：“多谢您留给我那么多时间。”电梯工说：“不用谢我，您女友已先给了我50美元，要我停电30分钟。”

医生的情书

一位姑娘拿着一封信走进一家药铺，不好意思地对药剂师说：“请您帮我读读这封信吧！”

药剂师好奇地问：“难道你没上过学？”姑娘答道：“怎么没上过学，我是中专毕业生，这信是我的男朋友写来的，他是个医生，只有药剂师才能看懂他的字。”

棘手问题

海军上尉布姆卡特是英俊倜傥的士兵，他令姑娘们倾心，因此他有许多女朋友。

有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：

“出什么事了？”

“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开枪把我打死！”

“那你就和这位姑娘断绝关系。”

“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清，所以，我根本就不知道究竟是哪位女孩。”

沉默

在公园的长椅上，男青年俯身吻了坐在他身旁的一位素不相识的姑娘，但没有被拒绝。他又吻了她，并惊讶地问道：“你为什么沉默呢？”

“妈妈告诉过我，让我任何时候都不要和不认识的男人交谈……”

死心眼

一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：“你跑到哪儿去了？”这个男人上气不接下气地回答：“我，我回家拿睡衣去了。”

如法炮制

女甲：“我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！”

女乙：“这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。”

分别

一个绅士和一个淑女隔窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士旁边的一个老妇人，目睹了这一场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”

“是啊，我这就是要回到妻子身边去。”

相对论

一对恋人在公园。

男：“（无限感慨地）我终于懂得了爱因斯坦的相对论了。”

女：“真不简单啊！给我讲一讲。”

男：“‘相对论’就是相对而言，比如，我在公园等你时，时间变得特别长；而你一到，时间又变得特别短了。”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”

数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

乐中拾慧

1.你知道哪个国家的人把情人称为“爆炸的火山”吗？

A.美国人　B.法国人　C.意大利人　D.墨西哥人

答案是D。美国人：把恋人称为“蜜”。法国人：把自己心爱的人称为“卷心菜”。意大利人：对爱人常称“小甜菜”。波兰人：把自己的情人比喻为“饼干”。最妙的算是墨西哥人，他们称爱人为“爆炸的火山”，足够热情了。

2.你知道为什么人们把待嫁女子称为“黄花闺女”吗？

A.人们认为黄花最美丽　B.黄花是女子的装饰

答案是B。所谓的“黄花”是古时女子用黄纸剪成的装饰。在我国古代，女子在梳妆时会对着镜子贴一些用黄纸剪成花形的装饰品，后来“黄花”就引申为待嫁女子。

第三章　夫妻风趣对对碰

夫妻间的精彩幽默，不但会令夫妻相视而笑，更为重要的是，幽默本身还透射出很多有关夫妻生活的哲理。

第二职业

蜜月中，新娘对新郎说：“那个算命的真神了，他说我的婚姻在东南一里处，果然就在公园门口遇见了你。”

新郎说：“没什么了不起的，那是我父亲的第二职业，他已经用这种方法给我介绍过三个对象了。”

如此威胁

一男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

男子听后，嗖地跳了下去。

警察对其妻说：“你真不该这样威胁他！”

丈夫的苦恼

丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”

妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”

丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”

妻子：“怎么想起来的？”

丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫都能造就一个好妻子。”

愿戴旧帽

张：“老兄！你这顶帽子，似乎太破旧了些，不太雅观吧！”

李：“不错！我的老婆也为了这帽子，嫌我难看，不愿和我一同到外面去。”

张：“那么，你为什么不换一顶呢？”

李：“不瞒你说，一顶帽儿没几个钱，可同她出去，那笔电影费、跳舞费，真吃不消！”

要求完美

一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。因此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是！”

“说得对极了，这就是为什么你娶了我，而我嫁给了你。”

结婚纪念日

教授：“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？”

教授夫人：“还会是谁呢？今天是你的结婚纪念日。”

教授：“啊！夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来的时候，我也要送你一束鲜花。”

遗憾

在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。

一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”

“我也这样想过，遗憾的是这种轿车目前还没有假的。”

剥洋葱

大明刚刚结婚不久。某晚，老婆正在厨房忙着做晚餐，大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家务。于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮什么忙吗？”老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”大明想这个再简单不过了。不过刚剥一会儿，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。

老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”

大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。

隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过就是要时常换气，好累人哟。

多嘴

一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到老邻居钟斯夫人，她哭丧着脸，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说‘他不在了’。我还以为他出门旅行去了。我就说……”“你说了些什么呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”

“比这还糟。我说的是‘你为什么没跟他一起去呢？’”

拙计

王老五经常醉酒，每逢回家晚了，总要遭到妻子的数落。有一天，王老五回来得比平时还要晚，他在门口小心翼翼地脱掉鞋子，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮旁边，哼着催眠曲，一下一下地摇着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么？”

“唉，你真不像话！”王老五责怪妻子，“你是怎么当妈妈的？孩子哭了一个钟头，都哭累了。我一直坐着摇他！”

“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边一个多钟头了！”

王老五一看，原来自己摇的只是一只空摇篮。

时候未到

妻：“你简直是个暴君！”

夫：“当时你干吗要与我结婚？”

妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”

夫：“当时我死了不更好？”

妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”

全是零钱

妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”

丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有过整张的！”

财政部长

新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”

新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”

新郎：“什么角色？”

新娘：“财政部长。”

审美观点

丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”

妻子：“那你对我的看法怎么样呢？”

丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

名誉职位

“什么叫名誉职位？”孩子问爸爸。

“比如你妈妈说我是一家之主。”

竞选诺言

妻和大女儿一边整理妻的嫁妆箱，一边欣赏结婚礼服、旧相片和纪念品。当看到25年前我给妻写的一大沓整齐的求爱信时，女儿问：“妈妈，这是什么？”

妻答道：“你父亲的竞选诺言。”

你需要一台电视机

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”

工作人员说：“你能谈谈条件吗？”

老姑娘说：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，趣味广泛，消息灵通。当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”

“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

谁背我过河

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢？”

顶班

经理的妻子突然来到了经理办公室，她发现在丈夫的办公室里还有一个年轻漂亮的女秘书在工作。

“莱奥，你不是常跟我说，你的秘书是一个上了年纪的女人吗？”妻子生气了。

“是的，是的，”经理心慌意乱，“可是她病了，这是她的外孙女暂时来顶班。”

闲聊

一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。

“我认识一位结婚已30年的男士，每晚都在家陪伴他的妻子，30年如一日，从未间断。”

“这才是真正的爱情！”妻子感叹道。

“可是医生却说，他可能是患上了瘫痪症，否则一个正常的男人是不会那个样子的。”

生死对头

某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”

“还不是因为我的工作，她常说我们是生死对头！”

“你老婆是干什么工作的？”

“产院的接生员！”

你不是我的男朋友

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拨通了电话，接电话的是一位女士。

“麦克在吗？”我问道。

“他在洗澡。”她回答道。

“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。

可他并没给我回电话。我又拨了一次，这次是个男人接的电话。

“我是麦克。”他说。

“你不是我的男朋友！”我惊叫起来。

“我知道，”他答道，“我已这样向我妻子解释了有半个钟头了。”

不怕老婆

“听说你的夫人很厉害。你怕不怕她？”

“不怕！”

“那是怎么回事呢？”

“因为我这个人有事好商量。”

“怎么个商量法？”

“意见一致时听我的，意见不一致时听她的。”

虐待

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。

一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”

一句见效

丈夫对朋友说：“昨天我太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不唠叨了。”

“你怎么说的？”

“我说‘你买吧’。”

赢球之后

妻子：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”

丈夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队’。于是我就回来了。”

别人的房子

一个风雨交加的夜里，妻子推醒了丈夫：“快起来，你看房子在摇晃，好像就要倒了！”

“安心睡觉，急什么呢？你又不是不知道，这房子是租的！”说完，丈夫翻个身又睡着了。

欠债

夏夜，柯思在床上翻来覆去，睡不着觉。老婆问他：“你今天怎么了？”

“是啊！”柯思呻吟道，“我欠街对面的维尔逊300个盾，我明天得付清。但我没有钱，因此睡不着。”

“就这点小事？”老婆满不在乎，说着下了床，走到窗前，从窗口朝对面叫道：“维尔逊，你到窗口来听着：我的丈夫明天还不了你的钱！”说完，她把窗户关了起来，对柯思说：“现在你安心地睡觉好了，现在该对面的维尔逊睡不着了！”

诚实

妻子：“你今天又在外面喝酒了吧？”

丈夫：“没有。”

妻子：“那为什么衣服上有酒味？”

丈夫：“不可能，我一点也没有洒在衣服上。”

第二个妻子

一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一只则要便宜些。

店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身上。”

只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的第二个妻子。”

住好房

妻子向丈夫抱怨说：“亲爱的，我们为什么不能住比较贵的房子？”

丈夫答道：“别着急，我们马上就要住贵房子了！房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”

危急关头

霍森先生开着一辆老爷车，带着妻子去郊游。车子竟在铁路交岔道口上出了毛病，而远处一列火车正在开过来！

妻子呼喊着要赶快弃车逃命！但霍森坚决不干，他说：“把价值六千块钱的汽车留在铁轨上，我不干；如果你能保持安静，我可以设法让车子重新发动……”

开了好一会，汽车依然不动，而火车已越来越近了。他的妻子不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。

眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙放在我书房的《莎士比亚全集》的后面……”

火车及时制动，霍森幸免一死，他自言自语地说：“现在我又要重新寻找一个藏钥匙的地方了！”

恍然大悟

妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”

丈夫：“哦，我明白了！”

妻子：“明白什么？”

丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”

靠夫为生

莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。

“只为偷了一块面包。”

“他算是个好丈夫吗？”狱长又问。

“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”

“那么，你为什么要求他出狱呢？”

“是这样的，”她回答说，“我们又没有面包了。”

真相

产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”

丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

那是颗金牙

史密斯先生突然病逝，他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”

她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”

医生问道：“太太，要锤子干什么用？”

“我要他的一颗牙作纪念。”

“最好保持你丈夫遗体的完整，要别的行吗？”

“不行，那可是颗金牙呀！”

吵架协议

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”

“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。

“是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”

寻妻妙法

百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。

“先生，想买什么？”漂亮的女店员问。

“我想跟你说几句话，可以吗？”

“我忙，你想说什么？”

“什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐说话，她马上就会出现的。”

同行

埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，但为了不惊醒妻子，他就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走向卧室。

这时，突然身后有人拍了一下他的肩膀。

“噢——”

“嘘——”

拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”

你该走了

妻子因为新烫的头发实在难看，便打电话给丈夫，警告他回家后千万别批评她的头发。

妻子回家后，丈夫果然提都不提头发。在饭桌上谈天气，谈他在办公室的情形，还谈了不少事情，就是没谈头发。

一会儿，妻子开始感到不自在了。

后来在洗碗时，丈夫一本正经地对她说：“你该走了，我太太就快回来了，她是不喜欢我跟一个陌生女人在一起的。”

远见卓识

一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上，她并未戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”

太太答：“这是为了万一，你知道，我也许比我丈夫死得早，那时他马上会再娶，让他的新太太去找这些宝贝好了。”

两个方案

一对夫妻争吵得很厉害，这时妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”

“另一个呢？”丈夫问。

“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

需要安静

“我去过医院了。”丈夫对妻子说。

“医生怎么说？”妻子问。

“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”

“好的，我会照顾你按时服药的。”

“不，这药是给你开的。”丈夫说。

满足要求

一天，晨起，妻子一边穿衣，一边对丈夫说：“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链，还镶了一个鸡心钻石，美极了。”

丈夫：“我会永远满足你的要求的。”

妻子开心地笑了。

晚上，丈夫回家来，真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑，拆开一看，原来是一本书，书名是《美好的梦》。

非父莫属

一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”

三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

老婆下跪

一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”

朋友惊讶地说：“哎呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”

男士答道：“她说‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”

你想干什么

妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏来掏去，看看是否还有可花的零钱。但他突然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”

吓死了

怕老婆的人，受尽了气，于是联合召开一个大会，研究对付悍妇的办法。众老婆知道了，一齐打入会场，众男人飞奔逃窜，唯一人安坐不动，大家都说：“这个人了不起，可以当我们的大哥。”一会儿悍妇们走了，上前一看，那个人已吓死了。

不如女佣

丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”

女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起就不干了。你敢说吗？”

天生一对

丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。

“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时我忙得忘了把熨斗的插销拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”

“别担心，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

长期准备

一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说：“请原谅，请问你们总这样，准备什么时候离婚呢？”

“你问这个干什么？”

“我是想，要是还待上两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”

省钱

有一对新婚夫妇，两人相约，婚后一定要厉行节约，不能乱花钱。

有一天，先生下班后，跟在公共汽车后面一路跑回家，跑得上气不接下气。

“亲爱的，我今天省下了12块钱，因为我没花钱搭公车，而是跟着公车跑回来的，省钱又强身！怎么样？很棒吧！”先生得意地告诉太太。

“你呀！笨死了！才省了12块钱，你就这么高兴啊？”太太不悦地说，“你怎么不跟一辆计程车跑回来？这样就可以省120块的计程车费了！”

写碑文

夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。

妻子：“你在想什么？”

丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”

妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”

一起走

约翰先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。

“你在干什么？”他问。

“我再也待不下去了。”她喊道，“一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”

约翰困惑地站在那儿，望着他的妻子提着皮箱走出门去。忽然，他跑进寝室，从架子上抓起一个箱子。“等一等！”他喊道，“我也待不下去了，我和你一起走。”

你比我强

一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。

妻子的“女高音”越嚷越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”

妻子得意地笑着问：“哪一点？”

丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”

健忘丈夫

丈夫：“记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。”

妻子：“如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。”

散步

一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚50周年那天，人人都问老先生健康的秘诀。他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为50年来，大部分时间都在户外活动。”

关系紧张

负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你填得不错。就是有一点，你在填与太太的‘关系’一栏时应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。”

无题

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

也算节约

妻子哭丧着脸说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”

丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”

妻子破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

假面舞会

我妈妈是个标准的外企白领，每天早晨要在梳妆台前坐半个小时以上。

这天晚上，吃过饭后，妈妈对我和爸爸说：“明天我们公司开假面舞会，你们父子俩给我出出主意，我戴哪种面具好？”

“很简单，”爸爸说，“你不要抹粉，不要画眉，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你来。”

思妻心切

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”

妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”

丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱的抽屉的钥匙。”

谁叫醒谁

丈夫：“你明天早晨五点把我叫醒，行吗？”

妻子：“好吧，到时候你只要捅我一下，我会把你叫醒的。”

爱神和月老

甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多吗？”

乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个娃娃，而中国的是月下老人，经验当然丰富得多！”

报复

妻子：“昨天安德森家请客，今天是约翰松家。可他们谁也没有邀请我们！”

丈夫：“别难过！我们家也将举行一个盛大的酒会，到时候一个人也不请！”

不让房间空着

科尔夫人从巴黎回来，向丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要付500法郎的房租，太贵了！”

她丈夫点头表示同意：“500法郎，的确太贵了。不过你在巴黎住了15天，一定看到很多好东西吧？先讲给我听听。”

“好东西？”科尔夫人嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花500法郎房钱，却让房间整天空着！”

收藏家

收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”

妻子：“那是一定的，我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”

谁是你的夫人

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记，并找到了充足的证据。

待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”

丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人！”

“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？”

太年轻了

“你说我这妆化得年轻吗？”

“年轻！年轻！”丈夫恭维道，“起码年轻10岁！”

“才年轻10岁？”妻子噘着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”

“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”

“为什么？”妻子不解地问。

“嗨！让我怎么给你说呢？”丈夫为难地答道，“今晚的影片——儿童不宜！”

都是月亮惹的祸

妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”

丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

鼓励之后

丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。”

妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”

坏消息

总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”

“这是一张你和女秘书的照片。”

遗物

汤普森：“夫人，你刚去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望你能送我一件他的遗物，让我永久保存以作纪念。”

艾丽斯：“仁慈的上帝啊，除了我本人外，我丈夫什么也没留下。”

不相识的夫妻

一对新婚夫妇开车到外地度蜜月，抵达一家汽车旅馆时，为避免引起别人注意，他们将车停在车库，再从车库搭电梯直上房间。他们特别请服务生不要告诉别人他们是新婚夫妇。

过了三天，新娘发现这家汽车旅馆里的旅客，都对她投以好奇的眼光。她就告诉丈夫，请丈夫向服务生问清楚。

丈夫找来服务生，问：“你是不是向别人说了我们的事？”

“没有啊！我从没有向其他人提到你们新婚的事。他们问我时，我都说你们不是夫妻，是搭便车认识的朋友。”

女婿众多

美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”

那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”

“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”

那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”

“那我怎么记得是一位生物学家呢？”

“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”

这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

美容之后

妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那幅模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，这下你肯定会把他吓唬住。”

无缘无故

萨伯再婚了。婚后，他对年轻美貌的夫人说：“亲爱的，现在我应该告诉你，我有一个大缺点——我经常无缘无故地吃醋。”

年轻妻子莞尔一笑后，说道：“亲爱的，你别不安，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

仿照

有一人在空军部队服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上他离开家去飞机场，1个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起来摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。

有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

乐中拾慧

1.为什么夫妻中女方将男方称作“丈夫”？

A.男人都好斗，喜欢打仗

B.男人作为劳动力要丈量土地

C.男人身高约一丈（古时的长度单位）

答案是C。古人称八寸为一尺，十尺为一丈，十尺之男人称丈夫。但并非皆以尺测量，仅仅是以此形容大气的男人为丈夫，或大丈夫，反之则蔑视其为“小人”。

2.夫妻恩爱常用“举案齐眉”来形容。你知道“举案”中的“案”古时指的是什么吗？

A.书案　B.食案

答案是B。这个典故出自《后汉书·梁鸿传》，说的是东汉书生梁鸿读完太学回家务农，与县上孟财主的30岁女儿孟光结婚。婚后他们抛弃孟家的富裕生活，到霸陵山区隐居，后来帮皋伯通打短工。每次孟光给梁鸿送饭时都把托盘举得跟眉毛一样高，夫妻十分恩爱。

第四章　儿童幽默秀逗场

本章这些无邪的幽默，无不透出孩子的天真、可爱。看过后，相信每个人都会从心底笑出来。

猪猡

父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”

儿子：“知道，它是猪的儿子。”

上帝造的人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。”

下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个座位上的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”

奶奶和孙子

奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”

谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

谁知道得多

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

“是的。”父亲答道。

“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。

“詹姆士·瓦特。”

“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

米

学生说：“用米做长度单位不好掌握。”

老师奇怪地反问：“怎么不好掌握？”

学生说：“米有大米、小米啊！”

长大再去拿

父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸定做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”

儿子离开后不久，就空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

合乎逻辑

女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”

小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”

终止恶性循环

小儿子一天忽然问我：“爸爸，在你小的时候，你爸爸打过你吗？”

“当然打过。”我说。

“那么，当你爸爸小的时候，他爸爸打过他吗？”小儿子又问。

“当然，他爸爸也打过他的。”我回答着。

小儿子手托腮帮，想了一会儿，然后对我说：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以终止这种恶性循环的暴力行为。”

长大当圣诞老人

“我长大后要当圣诞老人。”一个7岁的孩子宣布说。

“为什么？”父母问道。

“因为他一年只工作一天。”

提问

熊熊的爸爸每天都要问熊熊：“今天老师提问你了吗？”但熊熊总是回答：“问了，可我答不出来。”

这天，熊熊一进家门，立即兴致勃勃地告诉爸爸：“今天我回答出来了。”

“噢？老师怎么提问的？”

“说说，是谁把玻璃窗砸碎了？”熊熊模仿着。

买甲鱼

爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来，记住要买活的。”

小刚问：“甲鱼活的和死的怎样才能区分得出来呢？”

爸爸说：“放在水里能游动的，就是活的。”

过了一会儿，小刚空着两手回来了。爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？”

小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼吗？我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活，可谁想它们竟然一下子都游走了！”

生日

老师按计划对一名聪明的男孩进行智力测验，测验是在随便的提问中开始的。

老师：“你的生日是哪一天？”

男孩：“12月30日。”

老师：“哪一年？”

男孩：“每一年。”

再出一道题

妈妈：“你算算这道题答数是几？”

儿子：“五。”

妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五角钱去买冰棍。”

儿子：“妈妈，你再出一道得数是一百的题吧！”

以前的历史短

爷爷：“孩子，你的历史考试怎么只得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可次次都是5分啊。”

孙子：“爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！”

奶奶知道

小虎做了一个有趣的梦，就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷，我做了个有趣的梦，现在讲给您听吧。”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间，你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里也有她，她都知道。”

巴黎乡

在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社就叫‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”

期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么。小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’都改成‘乡’了。”

感谢信

一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：

“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”

虚字眼

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”

讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”

“听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。

老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”

李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”

命题作文

老师要求学生在半小时内完成一篇自己命题的作文。

“该怎么写呢？”小敏问。

“你怎么想就怎么写。”老师答。

等作文收上来，小敏满纸写的都是“奶油蛋糕”。见老师惊奇的样子，小敏不以为然：“您不是说怎么想就怎么写吗？”

给小弟弟玩具

一个小男孩随着怀有身孕的母亲走进医院的妇产科。在等候接受检查的时候，母亲不时捂着腹部小声呻吟，小男孩惊恐地问：“妈妈，您怎么了？”

“你的小弟弟在踢我呢。”母亲笑着解释说。

“他越来越淘气了，您为什么不吞下个玩具给他玩呢？”

多一点

妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？”

孩子：“我比他多一点。”

妈妈：“是86分吗？”

孩子：“不是，是8.5分。”

老师不肯说

母亲：“我跟你说过多少次了，不会的地方应该问老师！”

孩子：“我问过了，可老师不肯说。”

母亲：“你什么时候问的？”

孩子：“就在昨天考试的时候。”

恰当的比喻

音乐老师问菲菲：“什么叫男高音？什么叫男低音？”

菲菲不假思索，应声答道：“我的爸爸骂妈妈时是男高音，我爸爸跟经理说话时是男低音。”

没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

换铅笔

妹妹对哥哥说：“哥哥，咱俩把铅笔换换吧。”

“为什么？”

“我那支铅笔不好，总是写出许多错别字。”

止痛片

一天下午，老师把一个学生叫到办公室，拿出一片止痛片，说：“你先把它吃下去吧！”

学生直纳闷，便问：“老师，我身上哪儿也不痛呀！”

老师解释说：“待会儿就要痛的。我已经把你考试不及格的事儿告诉你爸爸了！”

记车牌号码

孩子：“爸爸，有人把咱们的汽车开走了！”

父亲：“那个人长得什么样？”

孩子：“长相我倒没注意。不过，你放心，我把汽车的车牌号码记下来了。”

忘带勺子

开学的第一天，校长在新生入学典礼仪式上大声地对大家说：“知识是一片汪洋大海，我们每天学习知识，就像拿着一把小小的勺子在海里舀水一样……”

突然，一个女孩子的哭声从角落里传出，打断了校长的演讲：“我妈妈今天给我带的是把叉子！”

加深印象

父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？”

儿子想了想说：“头发。”

“头发上面呢？”

“屋顶。”

“屋顶上面呢？”

“瓦片。”

父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？”

儿子吓得“哇”地哭了：“还有小鸟在飞。”

适得其反

“这次算术考试得了多少分？”

“三分。”

话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。

“下次再考，得多少分？”

“下次我一分也不要了。”

为什么不抓

妈妈：“你不是喜欢吃炒花生吗？”

丁丁：“是的。”

妈妈：“刚才李叔叔拿出一盆炒花生时，你为什么迟迟不肯抓，还要李叔叔亲自给你抓呢？”

丁丁：“因为李叔叔的手比我大。”

孝子

儿子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”

父亲：“那我真要高兴死了！”

儿子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

比赛延期

老师对学生们说：“这次作文题目是“记一次足球比赛”，大家要好好地写。”

小勇写了半天写不出来，他就在作文簿上写了下面几句话：“天雨，地滑，比赛延期。”

大饭桶

哥哥：“今天还要我帮你做作业吗？”

弟弟：“不敢要了，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”

解答

两个孩子在交谈。

“你说，远古的时候根本没有电，没有收音机，更没有电视，我们的祖先怎么能活着呢？”

“所以他们都死了。”

请原谅

一位妇人抱着小孩站在银行窗口前，那小孩正在吃着面包。小孩把面包从窗口塞给出纳员，口里不停地说：“吃，吃……”出纳员以为给她面包，微笑着摇了摇头。

“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“请原谅，年轻人，请你不要介意，他刚刚去过动物园。”

分苹果

妈妈交给小儿子两个苹果，并吩咐给他哥哥一个。小儿子把大的一个留给自己，而将小的给了哥哥。哥哥看见以后对他说：“要是我，宁可自己要小的，准把那个大的苹果给你。”

“我知道你会这么做，所以才拿那个大的。”弟弟应道。

迟到

小明上课又迟到了。老师问他：“你为什么老是迟到？”

小明答道：“每次我走到学校拐角的地方，有一块牌子总不让我快走。”

“牌子？上面写的什么？”

“上面写着‘前方学校，请减速慢行’。”

谁发现了美洲

“这是一幅世界地图，谁能指出美洲在哪里？”老师问学生。

“我知道美洲在哪里。”罗爱军走到地图前，用手指出了美洲的位置。

“很好。”老师说，“大家再想想，谁发现了美洲？”

“是罗爱军发现的。”学生们异口同声。

健忘

“你去上学为什么跑得这么快？”

“因为我记忆力差。”

“这跟记忆力有什么关系呀？”

“我刚在家里背出了一篇课文，我担心在路上耽误时间太长会把课文忘掉。”

比老师懂得多

妈妈：“小珊，你考试结束了吗？”

小珊：“结束了，现在我比老师懂得更多了。”

妈妈：“为什么？”

小珊：“因为再开学我就是五年级了，而老师还得留在四年级呢。”

更重了

小彼得到邮局寄信，邮局的服务人员告诉他：“孩子，你的信超重了，要再贴一张邮票。”

小彼得不解地问：“什么？还要再贴一张邮票？那不就更重了吗？”

没有鲨鱼

一个小伙子来到一条大河的入海口游泳。他问一个正在那里钓鱼的小孩：“这里有鲨鱼吗？”

“没有。”小孩回答。

小伙子下了水，但还有些不放心，于是又边游边问：“这里真的没有鲨鱼吗？”

“真的没有。”小孩肯定地说，“因为鲨鱼怕这里的鳄鱼。”

2比3大

老师：“2和3哪个大？”

学生：“2大。”

老师：“不对！”

学生：“老师，这不会有错。我二哥就比三哥大！”

“却”和“但是”

语文课上，老师在黑板上工工整整地写上“却”和“但是”这两个词，要求学生们造句，并打比方解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯；‘但是’是大转，像转一个大弯。”

赵冬马上造出这样一个句子：“从我家到学校只转几个‘却’，而从我家到外婆家要转几个‘但是’。”

记忆力

父亲：“你们学校里谁的记忆力最好？”

儿子：“历史老师。几千年前的事，他都记得。”

父亲：“那么谁的记忆力最差呢？”

儿子：“数学老师。他自己说过好多遍，还要问我答案是多少呢。”

妈妈也生蛋

餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。

“好吃吗，乖乖？”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋？”

“还有，还有呢？”爸爸一个劲地追问。

“嗯……”儿子被问住了，一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”

妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”地一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

熏蚊子

爸爸点燃了艾叶，呛得儿子连连咳嗽。儿子问爸爸这是干什么，爸爸答道：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”

儿子抬头看看爸爸：“那你肚子里一定也有很多蚊子吧？”

爸爸吓了一跳：“胡说，我肚子里哪来的蚊子？”

“那么，你每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么呢？”

乐中拾慧

1.“先生”现在是一种表示礼貌的称谓，这个词最早出现在《论语》中，它原来的意思是：

A.老师　B.父兄　C.对男人的称谓

答案是B。“先生”这个称呼由来已久，不过历史上各个时期对“先生”这个称呼是针对不同对象的。《论语·为政》：“有酒食，先生馔。”注解说：“先生，父兄也。”意思是有酒肴，就孝敬了父兄。

2.你知道“书香门第”中的“书香”原意指什么吗？

A.印书的墨香　B.一种香草味

答案是B。古人为了防止虫子咬食书籍，将一种有清香之气的芸香草置于书中。芸香草亦称芸草，为多年生草本植物，产于我国西部，可以入药。

第五章　名人幽默风采展

看名人幽默，学名人智慧。他们奇言妙语的巧答，幽默诙谐的反击，绵里藏针的讽刺，看后让人忍俊不禁，拍案叫绝。

爱因斯坦和卓别林

著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”

卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你，你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”

让路

德国诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和一位批评家相遇了。

“我从来不给蠢货让路。”批评家说。

“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

弥补缺陷

德国大诗人海涅是犹太人，常常遭到无理攻击。在一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”

海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才能弥补这个缺陷！”

那岂不更糟

苏联著名儿童文学作家盖达尔旅行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的作家，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”

盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？”

最好的写作方式

在一次宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，坐在他旁边的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”

海明威双手一摊，说：“从左到右！”

坐在炸药桶上

普特南是美国独立革命时的重要将领之一，早期参加过法国和印度之间的战争。

在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出要同他决斗。普特南知道对方的实力和经验，如果真刀实枪干起来，自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。

两个人各坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。

在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。

看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。

这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”

富翁的眼睛

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这位百万富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗，我哪一只眼睛是假的？”

马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”

百万富翁十分惊异，说：“你怎么知道的？”

马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

饥荒的原因

一天，瘦削的肖伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：“看见你，人们会以为英国发生了饥荒！”

肖伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒的原因。”

贵妇的岁数

一位年过半百的贵妇问肖伯纳：“您看我有多大年纪？”

“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁！”肖伯纳一本正经地说。

贵妇人高兴地跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄？”

“请把我刚才说的三个数字加起来！”

你的运气不好

有一次肖伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场。

骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是肖伯纳却做出惋惜的样子说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”

雨果登记

有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”

“雨果。”

“干什么的？”

“写东西的。”

“以什么谋生？”

“笔杆子。”

于是，宪兵就在登记簿上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

用一生来报答

英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，他才得以康复。

医生一次次派人送来催索诊费的账单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”

“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命。为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。

打瞌睡的人

朋友约小仲马同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：“一个，两个，三个……”

“亲爱的，您这是在干什么？”朋友问。

“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打瞌睡。”小仲马回答说。

不久，小仲马的《茶花女》公演了。两人又一同去观看。

这次，那个朋友也不停地回头寻找打瞌睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。

“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打瞌睡的吗？”

小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经地说：“怎么，您不认识这个人了吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”

厕所里道歉

英国政治家比弗布鲁克男爵到二战时已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。

有一天，比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的厕所里碰到了爱德华·希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去吧。那是我的过错，现在我向你道歉。”

“谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”

杰作

毕加索毕生反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期间，德国的将领和士兵经常出入巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到了冷淡的接待。有一次，在艺术馆的出口处，毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭德军飞机轰炸后的惨状。

一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗？”

“不，”毕加索面色严峻地说，“这是你们的杰作！”

令男人心跳的办法

法国著名女演员萨拉·贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。

某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”

“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

一句话演讲

美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索又刻苦钻研的兄弟，可是他们不善于交际，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“演说是归舍弟负责的。”

主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”

就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一句话：“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”

这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈掌声。

用得着吗

爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。

“爱迪生先生，”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。”

“用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。

几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那位朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。

“哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论如何都要换一件新的了！”

“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答，“这儿已经是人人都认识我了。”

加倍的学费

古希腊有个年轻人，来向大哲学家苏格拉底请教演讲术。刚一见面，他就滔滔不绝地讲起许多话，想显示自己有个好口才。

苏格拉底二话没说，就先要他交双倍的学费。

年轻人不高兴地问：“为什么您要收我双倍的学费呢？”

苏格拉底平静地解释说：“因为我要教你两门功课，一门是怎样闭嘴，而另一门才是怎样演讲。”

戈尔巴乔夫是他的司机

戈尔巴乔夫还是总书记的时候，一天因私外出，他嫌司机车开得太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，车速还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。

局长大怒，质问地段交警。

局长：“看到肇事者没有？”

警察：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他？”

警察：“我不敢。”

局长：“为什么？”

警察：“他的官很大。”

局长：“有多大？”

警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

只答一题

林肯在读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题呢，还是答两道容易的题目？”

“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。

“那你回答，鸡蛋是怎么来的？”

“鸡生的。”

“那鸡又是从哪里来的呢？”

“老师，这已经是第二道题了。”

捎衣进城

林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去，一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，问：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”

“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”

“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”

第一卓别林

卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。于是，模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。

卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果出人意料——他屈居第二。

发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”

我买不起

巴勃罗·毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。价格之高，令常人却步，连作者本人也买不起了。

一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作品，自己的倒一幅也没有。

“为什么，巴勃罗？”好友惊诧地问，“你不喜欢自己的画？”

“不，恰好相反。”毕加索风趣地说，“我非常喜欢自己的画，不过太贵了，我买不起。”

嫉妒

听了肯尼迪的总统就职演说后，尼克松偶然碰到肯尼迪的一个助手特德·索伦森，他们谈论起肯尼迪的演说词。

“真希望有些话是由我口中讲出来的。”尼克松感慨地说。

“是哪一部分？”索伦森好奇地问道，“是不是‘不要问你的国家能为你做些什么，而应问你能为祖国做些什么’这段话？”

“不，”尼克松说，“是开头那一部分‘我庄严地宣誓……’。”

表演

里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到了自己的位置上。正在讲话的里根看到夫人并没有受伤，便插入一句俏皮话：

“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”

只有签名

有一次林肯正在滔滔不绝地进行演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜”。林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。他没生气，而是笑着对广大听众说：“女士们、先生们，过去我常常接到许多忘记签上自己名字的纸条，但是这一次我却收到了一张光有‘签名’而没有其他内容的纸条。”

勋爵的伤

有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。

勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生：“我的伤口看来很危险吧？”

“是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心……”

“将会发生什么意外……”

“我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。”

下一个议题

英国首相威尔森在竞选时，演说刚讲到一半，有个捣蛋分子就高声打断他：“狗屎！垃圾！”

可威尔森不理会他的本意，只是报以容忍的一笑，安抚地说：“这位先生，我马上就要谈到您提出的脏乱问题了。”

咖啡杯里放毒药

第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔祖上传下来的布雷尼宫拜访他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中，阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。

丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”

丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”

理想的园丁

一个美国女士到巴黎游览。有一天，她正在散步的时候，忽然看到有个老头儿在一所别墅花园里浇水。他那勤恳操劳的姿态，使这位女士很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？

于是，她走到那位老头儿跟前，问他愿不愿意赴美做她的园丁，她可以给他很优厚的待遇，还可负担他回国的旅费，接着又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。

“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。”

“你统统辞掉吧，好在我会给你补偿的。你除了当园丁，还在巴黎经营哪项副业？是养殖还是裁剪？”

“不是。”老头儿说，“我希望他们下次不要再选我，我就好接受你给的美差了。”

“选你做什么呀？”女士问。

“选我做总统。”

“你是……”

“我就是安理和总统。”

女王的信

英国女王维多利亚收到孙子的一封信：“祖母，我想买一匹漂亮的木马，请您寄20英镑给我。孙子乔治。”

女王回信说：“你太爱乱花钱了，应当知道有些东西是不值得买的。”

几天后，女王收到孙子从学校写的回信：“亲爱的祖母，谢谢来信，我把您的信卖给了一位收藏家，共得了40英镑。谢谢！”

重赏之下

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车，车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个小时，请等我一下吧。”

“不行。”司机坚决地回绝了，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔的演说。”

丘吉尔一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资外，又重重地赏了司机一笔可观的小费。

司机望着这笔意外的收入，很快地又改变了主意，对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧，管他什么丘吉尔！”

聋哑大学

勃列日涅夫自认为是世界上第一流的演说家。一次，他到美国访问，并在一所学校发表演说。他滔滔不绝、口若悬河，只见听众非常认真，整个大厅一片肃静。勃列日涅夫心中大喜：在美国人民中到底有我的知音！

演讲结束后，当勃列日涅夫兴致勃勃地走出校门时，他留恋地回头一望，差点昏倒。只见校门口的牌子上写着“聋哑大学”。

希特勒视察

独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”

病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”

联络信号

俾斯麦身为军官时，寄宿在一位吝啬的男人家中。有一天，他要求在他房间里安装一个电铃，以便同部下取得联系，可是吝啬的主人一口回绝。

当天晚上，从俾斯麦的房间里突然传出几声枪响，主人吓了一跳，当即跑进俾斯麦的房间，他看到俾斯麦仍在书桌前工作，而书桌上的枪还冒着余烟，惊恐地问：“到底怎么回事？”

俾斯麦坦然答道：“没什么，我只是在和部下联络罢了。”

次日，他的房间就装上了电铃。

胸脯和白肉

在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”

“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不说‘胸脯’，而习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉’。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。

第二天，这位女主人收到了丘吉尔派人送来的一朵漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上面写着：“如果你愿意把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣幸——丘吉尔。”

死而复生

一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。

从那以后，每隔十来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，伏尔泰再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”

不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”

伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”

榜上有名

有一次，在总统专机空军一号上，一位不相识的记者问肯尼迪说：“如果飞机这时候坠毁了，将会有什么后果。”

肯尼迪咧嘴笑着说：“有件事我敢肯定，就是明天报纸上会有你的大名，不过印刷的字体会很小。”

胃口极好

德国女低音歌唱家欧内斯廷·舒曼·海因克，是瓦格纳歌剧角色的优异扮演者。她长得很胖，平时胃口极好，而她又毫不在乎别人给她冠以“美食家”的美名。

一天，另一个胃口很大的贪食者恩里科·卡鲁索走进一家饭店，抬头看见舒曼·海因克正埋头进餐。正当她要吃一块硕大的牛排时，卡鲁索走上去问道：“舒曼，你一定不会单独把那牛排吃下去吧？”

“不，不，当然不是单独吃。”歌唱家说完就咬了一口。卡鲁索以为还有他一份，还没等他坐下来，不料她接着说：“单独吃没意思，我要和着马铃薯一块吃。”

最著名的演讲

艾森豪威尔于1948年至1950年曾担任哥伦比亚大学的校长，在此期间，他不得不出席许多宴会，发表大量演讲。在一次宴会上，艾森豪威尔的演说被安排到最后。每位演讲者都面面俱到、滔滔不绝，轮到艾森豪威尔时，时间已经很晚了，所以他决定放弃准备好的题目。别人先介绍了他，然后他站起身来，提醒听众说，所有的演讲，无论是书面的还是其他形式的，都离不开使用标点符号。“今晚，”他说，“我就充当一个标点——句号——好了。”说完后，他就坐了下来。

后来，艾森豪威尔说这是他最著名的演讲之一。

赠送头发

一次，奥地利著名作曲家约翰·施特劳斯去美国演出，结果大为轰动。

他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束施特劳斯的长发，当做珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发作为纪念，一时间竟出现了施特劳斯的“头发热”。好心的施特劳斯一一满足了他们的要求，因此有些人为他担心。施特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥舞着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

吃的是哪种鱼

马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷又能补脑，那么要成为一个举世闻名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼？吃的又是哪种鱼？”

马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸鱼才成。”

乐中拾慧

1.你知道“音乐神童”是指哪个音乐家吗？

A.贝多芬　B.莫扎特　C.肖邦

答案是B。在欧洲音乐史上，像莫扎特那样从小便被公认为“神童”的音乐家，确实再难找寻。他3岁就能在钢琴上弹奏许多他所听到过的乐曲片断，5岁就能准确无误地辨明任何乐器上奏出的单音、双音、和弦的音名。

2.你知道歌剧《图兰朵》的故事背景发生在哪个国家吗？

A.意大利　B.中国

答案是B。《图兰朵》的剧本是戈奇在十八世纪末创作的，讲述的是一个发生在中国元代的有关爱情与权力的故事。

第六章　古装幽默大看台

古代的幽默笑话，语言俏皮、诙谐狡诘，针砭时弊，调侃人生，让人在爆笑的同时有所感悟。

连句

解缙是明代著名学者。有一天，皇帝对他说：“卿家，人人都说你很聪明。今天我叫左丞相说一句真话，叫右丞相说一句假话，只准你加一个字，把这两句话连成另一句假话，行吗？”解缙连称：“遵旨！”

左丞相说了句真话：“皇上坐在龙座上。”

右丞相说了句假话：“老鼠捉猫。”

这风马牛不相及的两句话，让大臣们担心解缙难以连成一句假话。

但解缙应声说道：“皇上坐在龙座上‘看’老鼠捉猫！”

这当然是天大的假话了。

皇帝还不肯罢休，改口道：“还是那两句话，你再用一个字把它连成一句真话！”

解缙随即答道：“皇上坐在龙座上‘讲’老鼠捉猫！”

20个菜

从前，有个县官坐着八抬大轿下乡巡游，午时来到一个偏僻的山村落轿歇息。山村里只住着几户贫苦的农民，县官传令要农户马上做20个菜，为他接风洗尘。大家都愁得不行。

一个农妇听后，不慌不忙地筹办起来，不到半个时辰就炒好了。只见小吏端上四碟菜：两碟韭菜、一碟萝卜、一碟菜瓜。县官一见，勃然大怒：“好个胆大的民妇，本官命你炒20个菜，为何只备四样？”

农妇哈哈大笑。

“笑什么？”县官莫名其妙地问道。

“笑你堂堂七品太爷，不识得我的20个菜在哪里？”

农妇指着四碟菜说：“二九（韭）十八，一碟萝卜，一碟菜瓜，岂不正好是20个菜吗！”

一文钱

张、王、李三个秀才进京赶考，在路上拾到一文钱，各要归己，争执不休。恰巧有个县官坐轿过来，于是三人就请县官来断。县官说：“有钱该济穷，你们先说说，谁最可怜，老爷我就把钱断给谁。”

张秀才说：“学生最可怜，三顿饭未见，想去吃顿饭，可惜没有钱。”

王秀才说：“学生最可怜，饿了整三天，想去买个饼，身无一文钱。”

李秀才说：“学生最可怜，食草已三月，老爷不相信，扒开肚皮验。”

县官听了，断道：“三顿未吃不算可怜，三天不食是病未复原，三月食草何必用钱？说起来还是老爷我可怜，我花钱买了个七品县官，整整用去十万钱，至今才捞回九万九千九百九十九，正好差这一文钱。”

糊涂县官

一天，一个农夫击鼓喊冤。县官升堂问案：“你因何喊冤？”农夫说：“我明天会丢一头牛，今天特来报告。”糊涂县官一听，惊堂木一拍：“呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？”

两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：“嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。”当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：“大老爷不信请搜！”

说书

过去，有一个知县，目不识丁，他的县官是靠钱买来的。

一天，他叫衙役找个说书的来，说书给他听。不一会说书的来了。知县说：“你今天说什么？”说书的回答：“说岳飞。”

知县一听，大怒，说：“来人，给我重打40大板。”

说书人被打得站不起来了。衙役说：“老爷，人家一来，你怎么就打人家呢？”

知县说：“这个人专门搬弄是非，在我面前就说岳飞，在岳飞面前不就会说我吗？”

打狗手

从前，有个衙门里的狗腿子下乡去催讨税银。他刚闯进一家大门，突然一只狗叫着奔过来，两只前爪扑到狗腿子胸前，咬住衣襟不放。狗腿子吓得两手乱抓乱挠，大叫大喊。主人闻声赶来，忙对跟在身后的儿子说：“快！快去打狗手！”狗哪来的手呀？儿子知道父亲憎恨这帮人，抡起锨把子朝着狗腿子的两手就打，狗也趁势咬了他两口。

事后，狗腿子大发雷霆说：“哼，这还了得！不来挡狗，反来打人，想造反啦？”主人赔笑说：“我是喊他去打狗的呀！”“那你为啥叫他打狗手？狗有手吗？”主人长叹一声说：“唉，我不敢说打狗腿子呀！”

照圣人话办案

从前有个县官，办任何案子总要对照圣人的《论语》。他常常以此自夸说：“人家说半部《论语》治天下，何况本老爷有一部啊！”

这天，县太爷端坐公堂，升堂审理三个贼。

第一个贼只偷了一只小鸡。县官一翻《论语》，判道：“黄昏时分盗鸡，至晚立即处死！”

旁边的幕僚暗暗对他说：“老爷，判得太重了。”

县官瞪大眼睛嚷道：“不重，不重。《论语》上说‘朝闻道，夕死可矣’。这不是说，早上捉到盗贼，黄昏便处死么！”

第二个贼偷了一口铜钟。老爷翻看过《论语》后说：“‘夫子之道，忠恕而已矣！’圣人规定偷钟者是要宽恕的……”

第三个贼是杀人放火犯。他眼见偷鸡的也要判斩，自问必死无疑。哪知县官一看案卷，查知贼人的父亲也是个大贼，三年前就被斩首了。老爷此时竟马上离座，对贼人纳头便拜，连声说：“圣人说‘三年无改于父之道，可谓孝矣！’尔父去世三年，竟还继承父业为盗，无改父志，是谓当今大孝，可敬可敬！”

犯人感恩不尽，公堂上的差役目瞪口呆，县太爷喜形于色，说道：“本老爷依圣人所言办案，岂有谬乎？”

怕老婆

清朝年间，有一知府走马上任，刚到县衙门，就听说当地的大小官吏都有一个毛病-怕老婆，内人参政，妨碍公事的事情数不胜数。于是，他想验证一下。

一天，文武官员都到齐了，知府大人说道：“听说这里有个风俗，就是男人都怕老婆，不知诸位如何。现在，我想请怕老婆的站到左边来，不怕老婆的站到右边去。”

听了知府大人的话，大小官吏们你看看我，我看看你，谁也没有动。

知府大人又说了：“现在，诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落，只见大小官吏们纷纷站到左边去，最后只有一个人慢慢走到右边。

知府大人见了哈哈大笑：“谁说这里的男人个个怕老婆，还有一个不怕老婆的嘛！”说着，他走到这个小官跟前，说：“跟他们讲一讲，你是怎样站到这边来的？”

这位小官忙说：“早晨出门的时候，老婆告诉我不要往人多的地方去。”

白痴县官

白县县官不识字，一天，他让衙役张三送封信给痴县县官。

张三奇怪，不识字还写信，便把信拆开，一看，只见是一幅粗劣的图画：一张摆着七碟八碗的方桌旁，一个老爷模样的人笑容可掬，倒背着手，其中两个手指紧紧地按在屁股上。张三百思不解，就封了信上路了。

到了痴县，县官看罢来信，思忖一下，便圈圈点点写了回信，交张三带回。

归途中，张三又拆了信，一看，回信还是一幅粗劣的图画：两扇大铁门，微微开一小缝，中间紧紧夹着一个头在外、身子在内的乌龟。张三越看越糊涂，只好封好信，回县见白县县官。

白县县官看见信，突然一拍惊堂木：“大胆张三，敢私拆信件！”

张三哪里知道是诈，就照实说了：“老爷，信我是看了，只是一点也不懂！”

白县县老爷一听，哈哈大笑：“你小子学识太浅啦！那带去的信画有桌碗，不是请人吃饭吗？那两手指按在屁股上不是捂后（午后）吗？就是说，请痴县县令，午后两点来吃饭！”

“那回信呢？”

“回信画有城门，一个小缝把乌龟盖夹住了，那就是‘没空’，‘大概’（大盖）出不来呗！哈哈哈……”

张三听呆了。

认画

从前有个县官不会画画，可是硬要让人说他画得好。

有一天，他画了个老虎，看上去很像猫，就问手下当差的张三：“这是什么？”张三说：“猫。”县官发怒了，把张三打了一顿。又问李四，李四也说是猫，也被打了一顿。又问王六，王六看张三、李四都挨打了，就说：“我怕老爷，不敢说。”

县官问：“你怕我，我怕谁？”

王六说：“你怕老天。”

“老天怕啥？”

“老天怕云，云一来，就把天遮上了。”

“云怕啥？”

“云怕风，风一来，云就刮跑了。”

“风怕啥？”

“风怕墙，有墙，就把风挡住了。”

“墙怕啥？”

“墙怕老鼠，老鼠能掏洞，能在墙上打窟窿。”

“老鼠怕啥？”

“老鼠怕老爷画的东西。”

腹中空空

有一个秀才年年去参加乡试都落榜，眼看今年又要去应试了，因为心里没底儿，不由得日夜发愁，眉头紧锁。

妻子见他那忧心忡忡的样子，就安慰他说：“你何必整天这么愁眉苦脸呢？我看你写文章啊，同我们女人生孩子一样难！”

秀才说：“还是你生孩子容易啊！”

“那怎么可能呢？”妻子诧异地问道。

秀才哭丧着脸说：“你生孩子，是因为你肚子里实实在在有孩子，而我肚里却是空空的啊！”

七窍通了六窍

从前有个地主，请了一个老先生教儿子念书。读了七八年“之乎者也”，儿子并无一点长进。地主有个脾气，只许别人说他儿子好，不许说他儿子坏。老先生是个圆滑人，总是伸出大拇指夸奖他儿子才学过人，还在那狗屁不通的文章上圈圈点点。地主是个草包，也就心满意足了。

一天，地主家门前有个才子路过，地主赶紧挑了一篇被老先生圈点过的文章送给他看，才子在文章上批了六个大字：七窍通了六窍。地主认为七窍有六窍通了，也就不错啦，很高兴。

后来，有人看了批语，大笑道：“七窍通了六窍——一窍不通呀！”

谁杀陈佗

有个人想要拜见县令，便问县府的衙役：“县令有什么爱好？”

有人告诉他说：“县令爱读《公羊传》。”

后来这人进去拜见，县令问他：“你读什么书呀？”

这人回答说：“我专门研究《公羊传》。”

县令试探着问：“是谁杀的陈佗？”

这人沉默了半天，回答说：“我这辈子确实没有杀陈佗。”

县令察觉这人研究《公羊传》是假，便又跟他开玩笑说：“你没杀陈佗，那是谁杀的？”

于是把他吓坏了，光着脚跑了出去。

有人问他这是怎么回事，他便告诉人家说：“刚见到县令，他便用杀人案问我，以后再也不敢来了，遇到赦免当然就出来了。”

报灾

从前有个县遭了灾，村民推选一个老头去报告灾情，要求减点税。

老头来到县衙，县官问他：“小麦收了几成？”老头答：“五成。”

“棉花呢？”

“三成。”

“玉米呢？”

“两成。”

县官听了大怒道：“有了十成收获，年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民！”

老人说：“我活了180岁，还没有遇到过这样大的灾年哩！”

县官听了说：“胡扯！你怎么活了180岁呢？”

老头掰着指头说：“大儿子50岁，二儿子30岁，小儿子20岁，老汉我今年80岁，合起来正好180岁，一点不胡扯！”

县官拍着桌子说：“哪有如此算法？”

老头说：“大老爷息怒！老爷您刚才计算收成，不也是这么算的吗？”

甘愿一死

有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。国王找遍整个宫廷，竟寻不到一个知音。他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。国王对他说：“只要你说我弹得琴好听，我就免你一死。”

死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听国王弹琴。可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死。”

一字笑话

明代，金陵人陈全，为人聪明滑稽，以谐谑取笑闻名。一次进京游览，误入宫廷禁地，被巡逻太监拿住，要罚他劳役，陈全下跪求饶。太监说：“听说你善于取笑，现在限你只说一个字，能够使我发笑，我就放你。”陈全想了一想说：“屁！”太监说：“这是什么意思？”陈全说：“放也由你，不放也由你。”太监听了大笑，于是就把他放了。

巧改春联

从前，有家财主，依仗有钱有势，爷俩花钱买了两个“进士”的官衔。大年三十，为了显示自己，写了一副对联，上联是：“父进士，子进士，父子均进士；下联是：婆夫人，媳夫人，婆媳皆夫人。有个聪明的小羊倌除夕夜悄悄改了几笔，成了“父进土，子进土，父子均进土；婆失夫，媳失夫，婆媳皆失夫。”大年初一财主开门一看，气得目瞪口呆。

岂有此理

从前有个读书人，喜欢学用成语，可又不了解词义，因此常常学了这句，丢了那句。

一次，他听到了一句“岂有此理”，很是喜欢，便常挂在嘴边。哪知在坐船渡河时，他忽然又把这句成语给忘了，便在船上搔首挠耳，低着头走来走去，似乎在寻找什么。船家见了，好心地问道：“您丢了什么东西？”读书人回答说：“丢了一句话。”船家笑道：“只听说有丢金丢银的，哪有丢话的道理？真是岂有此理！”读书人一听，大喜过望，连声说道：“就是这句！原来叫你拾去了，为何不早说呢！”

一子一丑

一个农妇在路旁田里锄草，路上来了五个秀才，都觉得她长得难看，互相望了一眼，决定取笑她。

第一个秀才说：“甲子乙丑。”

第二个秀才说：“丙子丁丑。”

第三个秀才说：“庚子辛丑。”

第四个秀才说：“戊子己丑。”

第五个秀才说：“壬子癸丑。”

农妇一听知道在取笑她，便说：“还有一子一丑呢？”

五个秀才惊诧地说：“哪里还有一子一丑？”

农妇说：“儿子不嫌娘丑。”

五个秀才吃了闷亏，无话可说，怏怏地走了。

嘲不及第

从前有个读书人，带着仆人挑上行李，赴京城赶考。走到半路上，忽然一阵大风，把头巾刮掉了，仆人慌忙喊道：“帽落地了！帽落地了！”

读书人觉得不吉利，因为“落地”和“落第”声相同，而“落第”就是考不上的意思，所以嘱咐仆人道：“要是再掉什么东西，都不要说落地，要说及地（第）。”

仆人说：“知道了！”他怕担上的行李掉下来，便边说边把行李在担上拴紧。

读书人说：“要好好拴住。”

仆人说：“这回就是走到天边，也不会及第（地）了！”

菜酒而已

一个学官要去迎接上司，正骑马出门，却碰到一个同乡来拜访。他来不及详细向老婆交代，只留下一句“只供应菜酒而已”的话，就匆匆走了。

他老婆不通文墨，搞不清“而已”是什么东西，只得去问仆人。仆人又把“已”当做尾，瞎猜是指他们家养的大羊，于是就把羊杀了，弄了丰盛的酒宴招待客人。

学官回来后，得知这个情况，感叹不已，对造成这种耗费非常痛心。以后，他出门都不会忘记仔细交代老婆：“如果有客人来，只用‘菜酒’二字，千万不可用‘而已’了。”

死得好

有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”

有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完，累死我了。”

书枕

一个秀才要找个僻静的环境读书，就在寺院里租了一间房子。但他并不读书，而是天天出外游山逛水。

一天中午，秀才回房，叫书童给他拿书来。

书童连忙把《文选》给他，秀才望望，说：“低了。”

书童又把《汉书》取来给他，秀才又说：“低了。”

书童再把《史书》搬来，秀才还说：“低了！”

和尚见了，莫名其妙，就问他：“这三部书只要熟读其中一部，就足以称得上饱学了，怎么说这些书都低了呢？”

秀才笑着说：“我是拿这些书来当枕头！”

话不投机

从前，有一个富翁，生了三个女儿。大女和次女都嫁了个秀才，只有小女儿嫁了个普通人。

老丈人生日的那一天，三个女婿都来祝寿。大女婿、二女婿说起话来，斯斯文文，很讨老丈人喜欢；小女婿说话粗俗，老丈人看着就不顺眼。

酒宴开始时，丈人发话说：“今天酒席间不能胡言乱语，谁说话卑俗，就不给吃的！”

酒过数巡，丈人首先举起筷子劝大女婿进食。大女婿欠身说：“君子谋道不谋食。”

老丈人听了很高兴，又举杯劝二女婿饮酒。二女婿起身答礼说：“惟酒无量，不及乱。”

老丈人听了也很高兴。岳母见丈夫只劝大女婿和二女婿饮食，对小女婿太冷落了，便举起酒杯向小女婿敬酒。

小女婿欠身对岳母说：“我和你是酒逢知己千杯少。”

丈人听了，大骂道：“小畜生不伦不类，却要装什么假斯文！”

小女婿把酒杯往地下一摔，说：“我和你话不投机半句多。”

忘记了端午节

一位先生在一家人家教书。正好碰上过端午节，却不见东家送节礼。先生问学生：“你父亲怎么不送节礼？”

学生回家问父亲，父亲说：“你回禀先生，就说父亲忘记了。”

学生照着父亲的话回禀了先生。先生说：“我出一个对子给你对，若对不好，定要重打。”于是，先生出了上联：“汉有三杰：张良、韩信、尉迟恭。”

学生对不上，怕挨打，就哭着告诉父亲。父亲说：“你向先生说：这对子出错了，尉迟恭是唐朝人，不是汉朝人。”

学生回禀先生，先生说：“你父亲几千年前的事都记得清清楚楚，怎么连昨天端午节都忘记了？”

圣人难得

一个书生对人说：“从古到今，圣人最难出世。当初，盘古开天辟地，生育人和万物，没有人能够和他相比，我要让他居第一。”

然后，屈一个手指，接着说：“其次是孔夫子，出类拔萃，诗书礼乐，成为万世师表，哪个人不敬佩他？我只好让他居第二。”

然后，屈下第二个指头，继续说道：“在这两个人以后，再没有一个能和他们相比的了。”

书生默想了一阵，点头道：“是呀，你说圣人难得不难得，连我在内才三个人！”

卑职小名狗儿

王知县笑容可掬地把巡抚大人迎上公堂，亲手搬了把椅子，恭恭敬敬地摆在巡抚大人的屁股旁边。

巡抚刚落座就问：“贵县风土如何？”

王知县笑眯眯地回答：“并无大风，更少尘土。”

巡抚皱着眉头又问：“百姓如何？”

王知县慌忙站起来，结结巴巴地答曰：“白杏只有两棵，红杏不少。”

王知县的答非所问，使巡抚大人大为恼怒。他大发雷霆：“混蛋！我问的是黎庶！”

王知县吓得胆战心惊，立即回答：“梨树甚多，结果甚少。”

巡抚哭笑不得，拍着桌子喝道：“你这个老混蛋！我不是问你的梨树，是问你小民！”

王知县连忙说：“卑职小名叫狗儿。”

乐中拾慧

1.《孔雀东南飞》里，刘兰芝“十三能织素，十四学裁衣，十五弹箜篌，十六诵诗书”。请问，“箜篌”是什么乐器？

A.拨弦乐器　B.击弦乐器

答案是A。击弦乐器是弦乐器的一种，是用手或器物击弦振动发音的乐器，其动作不用“弹”来表示。

2.杜甫诗云“晓看红湿处，花重锦官城”，李白诗云“锦城虽云乐，不如早还家”。请问，成都为什么又叫做“锦城”或“锦官城”？

A.因蜀锦而得名　B.因锦江而得名

答案是A。三国蜀汉时期，成都是中国的织锦中心，美丽的蜀锦畅销全国，成为朝廷重要的贡赋来源。朝廷专门设置了锦官管理，并在城西南筑锦官城，于是成都又被称为“锦官城”、“锦城”。

第七章　生活搞笑大杂烩

本章遴选的这些生活中的幽默笑话，能为你的生活增添一抹色彩、增加一份惬意和轻松。

简洁的回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。于是，他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急电报：“知道。”

破皮而出

玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道世界上最锋利最硬的东西是什么吗？”

“不知道。”

“那就是您的胡子呀。”

“为什么？”

“因为我发现您的脸皮已经够厚的了，但它们居然还能破皮而出。”

打猎的悲剧

伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡——弗兰特。”

伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”

三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一份电报：“狮收到，有误。请运回巴博尸。”

她很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中——弗兰特。”

男人气概

一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。

正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩托车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。

三个小伙子走到收款小姐面前说：“他不像个好男人。”收款小姐说：“他也不像个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”

假钞

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，因为农民找了他们两张7块的！

寻找

午夜，一名男子冲进警察局。“我太太，”他喘着气说，“今晚8点失踪了。”

“别急，她身高、体重是多少？”警察问。男子摇摇头。

“她穿什么衣服？”

“不知道，不过，她带了一条狗。”

“什么样的狗？”

“牛头犬，有斑纹，重25公斤，三只腿是白色的，右前腿有斑点，左耳有一小道刻痕。”

“行了，”警察说道，“我们会找到那条狗的。”

最聪明的交易

一个秃头男人走进美容院。“我能为您做点什么吗？”发型师问。“我想做头发移植，”那人回答，“可是我又怕疼。这样吧，假如您能使我的头发看起来和您的一样，而又不会让我经受任何痛苦，我将付您5000美元。”

“没问题。”发型师回答。然后，他迅速地剃光了自己的头发。

官多兵少

甲对乙说：“听说你很调皮，是个难管的‘兵’。”

乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。”

“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’？”

“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。”

“这就是证据嘛！不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵’呢。”

惊人生涯

一个乞丐伸出手来向一位经常路过此地的行人乞讨。

行人：“我一见到你伸出手来，心里就觉得挺难受。”

乞丐：“你不必这么说，10年前我要是向你伸出手来，那就真够你受的了。”

行人：“若是10年前，你会伸手向我要更多的钱吗？”

乞丐：“不，先生，我10年前是个拳击手！”

谁笨

两个英国人正在互相议论他们的儿子有多笨。

“我让你看看我儿子米克多笨，”第一个说，“到这儿来，米克，给你1英镑，现在进城去买辆劳斯莱斯汽车。”米克上城里去了。

“这算什么呢，”第二个说，“等着瞧我儿子迪尼吧。过来，迪尼，现在进城去沙利文酒店看看我在不在那里。”迪尼也去了。

去城里的路上，米克和迪尼相遇了，开始议论起他们的父亲有多傻。

“以我老爹为例，”米克说，“他刚才给我1英镑让我买辆劳斯莱斯车，再笨的人也知道现在所有的商店都关门了。”

“这算什么呢，”迪尼说，“我那老头子才真是蠢到极点了。他刚才打发我去沙利文酒店看看他是否在那儿。他自个儿拿起手边的电话筒不就可以马上知道了吗？”

伤心的结尾

有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。

傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员说，“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”

然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过，我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层，大家已疲惫不堪，决定先休息一下。

“喂，现在要想有趣的话，最好来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了——我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”

等一万年

信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

军事家庭

杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培养中心。

催眠

深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

大变化

第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹儿，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫就笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”

上帝预算国足夺冠

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了！”

好印象

一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”

“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”

反诘

法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。

法官：“你为什么要印制假钞票？”

被告：“这还用问吗？因为我根本就不会印制真钞票。”

漫长的付款期

一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”

“噢，”这个人回答说，“我很好。”

不得要领

“救人！救人！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。

“在我家！”

“我是说失火的地点在哪里？”

“在厨房！”

“我知道，可是我们该怎样去你家呢？”

“你们不是有救火车吗？”

泄漏天机

犯人的妻子请求监狱长给她丈夫一个轻巧点的工作。“他抱怨说，近来他一直感到筋疲力尽。”她解释道。

“可他很长时间以来都没有干活了。”监狱长答道。

“我知道，”那位妇女说，“但是他告诉我说，他整夜整夜地在挖一条地道。”

吞钱求医

有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个便士。”“啊，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”

“实话对您说吧，医生，”这人回答说，“那时我还不需要这钱。”

毒药更贵

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：“对不起，您要的是补药，我错给您拿了毒药。”

顾客：“你看你，差点出了大事儿。”

伙计：“可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。”

倒过来

有一个人很穷，但他从来不奉承富人。

一个富翁对他说：“我家财万贯，你为什么不奉承我？”

这人说：“家财是你的，你又不分点给我，为什么要奉承你呢？”

富翁说：“我把家财分两成给你，你该奉承我了吧？”

这人说：“两成太少了，我不会奉承你。”

富翁说：“那我分一半给你，总该奉承我了吧？”

这人说：“分我一半，我们两人就平起平坐了，我为什么要去奉承你呢？”

富翁说：“我把家财全部给你，你奉不奉承我？”

这人哈哈一笑说：“全部给了我，你就变成穷光蛋了，你穷我富，该你奉承我了！”

吃了一块鲸鱼肉

一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃完饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就要这么多钱？”

“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其他项目也是这样。”

职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”

“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

哭丧

在百万富翁葬礼仪式上来了许多人，其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是你父亲吗？”

“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？”

找个借口

门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”

“我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走。”

“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。

“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”

“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”

“果真不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

送花圈

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”

第二天出殡时，他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”

真相更可怕

竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：“注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”

“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”

“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”

“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”

不放在眼里

一个人气势汹汹地找到了动物商店老板：

“你把这么没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了两万卢布，它连叫都没叫一声。”

“先生，”老板说，“这条狗以前的主人是个百万富翁。这么点儿钱它根本不放在眼里。”

请大笑

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！

这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”

“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”

罚款

一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”

“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”

过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”

“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。

“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界上有三分之一的人在饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”

过了数月来了第三个人。他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”

“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

买书

顾客：“我要买一本《快速致富术》。”伙计过去拿了两本书，随即包好。

顾客：“我只要买一本。”

“我知道，”伙计答，“另一本是《刑法》。我们总是两本书一起出售的。”

难以入睡的司机

一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”

他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。

敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”

太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”

农夫求医

一个吝啬得出名的农夫请医生替他的妻子看病。

“人家说你十分吝啬，”医生说，“我能拿得到诊费吗？”

“不管你是治好还是治死了她，你都可以拿到钱。”农夫说。

医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。

“你把她治好了吗？”农夫问。

“没有。”医生承认。

“那么你把她治死了？”

“当然没有！”医生怒气冲冲地说。

“那么，我就不欠你分文。”

IBM和波音777

波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情地邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，因此……”波音公司的总裁一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”

画展上

一对年轻夫妇去看画展。

妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”

“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子，“这不是画，是镜子。”

误会

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

看不见的钉子

有个爱尔兰人在驻印度的部队里服役。可他很不习惯那儿的气候，想找个借口回爱尔兰去。

于是，他对军医说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”

医生看了他一会儿说：“你能证明你的视力不好吗？”

爱尔兰人向四周看了一下，指着墙上的钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”

医生回答道：“能看见。”

“可我看不见。”爱尔兰人说。

两只鸡都要

一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”

“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”

可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”

“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”

更正

约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”

编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”

约翰：“为什么？”

编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息，不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”

约翰：“有什么办法呢？”

编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”

大吃一惊

自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。”

老园丁看看他，慢吞吞地回答说：“不光是你，连我也会很吃惊的，因为这是一棵桃树。”

未接电话线

一位刚领到执照的律师，在写字楼里租到了一间办公室。但房间装修还没有完成，甚至连电话机的线路也未接好，他便开始营业了。

第二天一大清早，就有一位客人上门来了。律师一见，马上装模作样地拿起电话听筒喊道：“喂！喂！我的事务所很忙，不能和你多谈。那件案子，非5000元不可……”

又说了半天，律师才放下电话，慢条斯理地转过头来对来客说：“现在轮到您了，先生有什么棘手的事要我为您效劳吗？”

客人忍不住笑了起来：“我就是电话公司派来为您接电话线的！”

改名

有位青年拿着一篇小说去给编辑看。“先生，您看我这篇小说怎样？”他得意地问。

编辑：“写得太好了！不过，有个地方需要略微改动一下。”

青年：“什么地方？”

编辑：“只要将你的名字改成巴尔扎克就行了。”

念菜单

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。

回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，橘子苏打水。”

工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

健忘

患者：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。”

医生：“差到什么程度？请举个例子。”

患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”

医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你诊治。”

守门

一人要出门远行，吩咐他的仆人说：“你在家里看好门，并拴好驴子，别让它跑了。”

主人走后，有一天，隔壁有人奏乐，这个仆人想去听听，但他怕把门和驴子丢了，便想了一个办法，把门捆在驴子背上，自己牵着驴子去听音乐。

仆人走后，家里的财物都被小偷偷走了。

主人回来了，看见家里被窃一空，便问仆人是怎么一回事。仆人说：“你出门的时候，叫我看管门和驴子，除此以外，我就不知道了。”

买马

有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马，夸耀地称赞说：“瞧这马，多棒！一口气可跑20公里呢。”

“那，那不行！这匹马对我不合适。”

“为什么？”卖主奇怪地问。

“从我家到集市只有15公里，我可不想再往回步行5公里。”

你来晚了

在公共汽车上，一位男士发现有个扒手正在掏他的腰包，便乐呵呵地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快得多呢！”

行李免费

米勒先生外出旅行，因行李太多，便叫了一辆出租车。

米勒问：“到火车站多少钱？”

“10美元。”司机回答。

“我的行李怎么计价呢？”

“行李是免费的，先生。”

“那好吧，”米勒先生高兴地说，“你帮我把行李送到车站，我自己走着去吧！”

真傻

女士：“警察先生，3个月前我丈夫上街去买鱼，可从那以后再没见他回来。你说我该怎么办？”

警察：“嘿，我说您怎么那么傻？您就别等他的鱼了，改做别的菜吧。”

三全其美

戴维正在为他的公司创建50周年筹备庆祝活动。

“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”

“那太难办了。”代理人为难地说。

“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。

“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。

“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。

“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员都将会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

谁可恶

甲：“我家新搬来的邻居好可恶！昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶。你有没有报警？”

甲：“没有。我就当他们是疯子，不去理睬，继续弹我的琴。”

“开除”信差

总裁视察工厂时，看到有个人竟然在上班时间悠闲地坐着喝咖啡，不由得十分恼火。“你一天能挣多少钱？”他问道。

“差不多每天80美元。”那人回答。

总裁扔给他100美元后吼道：“滚出去，你被开除了，别让我再看到你！”

两分钟后，工头走进来问道：“刚才那个送信的怎么不见啦？”

连带关系

参议员新雇了一名男仆。

“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道，“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”过了一会儿，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。

“先生，你没有另外吩咐。”

“脑筋要灵活，饭与菜有连带关系。”

有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了！”

“都是哪些人？”

“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、殡仪馆的老板，还有熟练老到的掘墓工……”

没打开的“镜头盖”

一位女社会学家在非洲丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

女社会学家霎时脸红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。他笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”

只是没看见你

一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”

“不，红灯我看到了，只是没看见你。”

乡村路牌

游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。

不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

杀火鸡

一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。

“先生，”老裁缝开门见山，“您到底还不还给我那笔欠款呢？”

“啊，我的朋友，现在实在没有钱，请再等一等……”

“没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”

“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”

记忆无术

火车停靠站台时，乔治想买点吃的，下车前他仔细看了看车厢的号码。列车员看出了他的心思，笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”

乔治放心地下了车。

几分钟后，车站响起预备铃声，大家纷纷上车。乔治抱着一包食品，慌慌张张地问站台上的职员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？”

免费服务

在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员。

神父与上帝

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”

富商的缺点

四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，并且相互同意谈出自己的缺点来。

甲：“我的缺点是嗜赌如命。”

乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”

丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”

最后轮到丁发言，他犹豫不决，其他人说他不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拨弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”

化石的年龄

一群旅游者在参观博物馆的时候，讲解员向他们介绍：“放在玻璃罩里的那块化石的年龄，已经有二百万零九年了。”

“这样精确的年龄数字，你是怎样推算出来的呢？”一位观众用十分惊讶而赞叹的口气问道。

“那还不简单！”讲解员回答说，“我在这里工作整整九年了，而我刚来的那一年，馆长告诉过我，它的年龄是二百万年。”

全是蚂蚁

琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来时，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。

“真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”

“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“那些就是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

放心走吧

一个旅客匆匆下楼到旅馆大厅结账。他只有十五分钟时间，要付完账并赶到车站，这时他忽然想起有一包东西忘拿走了。

“喂，茶房！”他对招待员说，“你赶快上楼看看，我是不是把一包东西忘在房间里的桌子上了。”旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来说：“不错，您放心走吧。那包东西的确在您房间的桌子上。”

箱子

科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一只大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这只箱子不能当做手提行李随身带，必须托运。”

科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。

查票员来了，也无结果。

火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。

警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”

科恩：“不！”

警察大怒：“为什么不？”

科恩：“因为箱子不是我的。”

警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”

“我的朋友格林的，就是这一位。”

警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！你为什么不托运这个箱子？”

格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”

小小误会

一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上，他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——”地叫了起来。

“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”

“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”

给司机看的牌子

在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

诀窍

记者们兴奋地围住汽车大赛的冠军问：“您每次参加比赛都是倒数第一，这次竟然一举夺魁，请问其中有什么诀窍？”

车手哆嗦着对记者说：“我……我的刹车失灵了。”

不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”

“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”

咨询

一个顾客因与邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。

“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。”

“那么，您真的认为我的理由很充分吗？”顾客问道。

“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。

“谢谢你，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。”

换厨师

两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。

“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”

“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

出门留言

一天，科利特太太外出有事。她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一句话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

发展的眼光

“大夫，您再给开点膏药吧！”

“您不是感冒吗？要膏药干什么？”

“您得有发展的眼光呀，等划了价，交了费，取了药，再去打针，排这么多队，这腰腿还不疼吗？”

妙方

一个病人对他的知心朋友说：“医生说了，他用两个月的时间就可以使我下床。”

“那他做到了没有？”

“在第三天时，他就使我下床了！”

“真是神医，他用了什么妙方？”

“他给我看了住院费用的账单……”

最佳人选

一个身材瘦小、面目和善的男子去应征看更人的职务。雇主打量他一会儿，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏人；要有炯炯如神的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒、凶恶；谁侵犯了他，他应立刻变成恶魔般的人物才对。”

“那么，让我妻子来应征吧！”这个男子回答。

病人的恐惧

医院负责人正在问一个万分紧张的病人：“能告诉我吗？你为什么要从手术室跑出来？”

病人：“那位护士说‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”

医院负责人：“难道这句话……”

病人：“啊！你可知道，这句话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”

司机与教授

有一天，司机对教授说：“我听你讲这门课不下五十次了，我能把你的讲稿背下来。我敢说这门课我也能上。”

“那好，我给你一个机会。今天我要去的学校，那里的人还不认识我。我戴上你的帽子当司机，你就穿上我的外套去讲课。”

到了学校，司机还没走进讲演厅，就被一群学生围住了，提了一堆他根本就不懂的问题。司机忽然灵机一动，说：“这些问题太容易了！为了让你们明白它是多么容易，让我的司机来为你们解释吧！”

左右为难

在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌。他回答说：“我简直不知该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我；放在自己口袋里，你们又说我没有礼貌。”

冤枉好人

小刘上车没多久发现在车站买的彩票不见了，他怀疑是邻座的人偷了，两个人吵了起来。一会儿他在自己右边的口袋底层里找到了彩票，他很不好意思，便向邻座道歉：“对不起，是我错怪你了。”

“我说你冤枉我嘛，我就拿了你一个钱包，什么时候见过你的彩票？”

出诊

帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。

不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”

过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。

帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”

医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”

倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”

当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。

喉科医生给病人做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”

胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”

肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛肠科专家。”

最后，病人趴在肠科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

弄巧成拙

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”

代理人：“寄到外省去。”

老板：“那里现在也不会有人买。”

代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了便宜，就会把货留下。”

老板觉得主意很妙，货包和发货单寄出去了，三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”

互相讽刺

一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”

附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”

青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来的宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”

附言：“在匆忙中忘记了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。”

贪小失大

一个吝啬的人，一次遗失了一个钱袋，内有100英镑。他焦急得不得了，愿拿10个英镑作为寻着的酬金。一个穷人寻着了钱袋，拿到物主这里来。但是这个可鄙的吝啬人想欺骗他，不给他酬金，他说他遗失这钱袋的时候里面其实有110个英镑，这位寻着的人到审判官那里去告状。这案子就开始审判。

这钱袋并没开过，扎得同遗失的时候一样牢固。所以审判官命令把钱袋打开，当他把里面的钱数清后，转身对吝啬的人说：“你的钱袋里装的是110个英镑么？”

这个狡猾的吝啬人说：“的确是。”

这位审判官说：“看来，这钱袋不是你的，因为里面只有100个英镑。”于是他就吩咐把这钱袋赏给了这位诚实的人！

最容易着火

有一天，牧师的家里发生了大火灾，家里的东西都烧毁了。

第二天，牧师把家里的不幸告诉了农夫：“我丧失了我的全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得精光。”

“这种东西最容易着火，”农夫说，“因为它比任何东西都枯燥。”

大忙人

一位美国人在南美一个偏僻的小镇旅游时生了病。他问一个当地居民：“我要去看病，怎样才能找到一位高明的医生？”

“这很容易，这里的法律规定，每当医生治不好一个病人时，他就要在诊所外悬挂一个气球。”

于是，他沿街寻找医生，一个诊所悬挂了20个气球，另一个悬挂了30个气球。当他终于发现一个只悬挂了5个气球的诊所时，便走了进去。

“请稍候，”医生说，“对于我这个昨天才开业的医生来说，简直忙得不可开交。”

乐中拾慧

1.俗话说“无事不登三宝殿”。你知道“三宝殿”原指什么吗？

A.皇家宫殿　B.佛教用语　C.官宦府第

答案是B。“三宝”指的是佛教中的佛、法、僧。“三宝殿”即佛教寺院中佛、法、僧这三个主要活动场所。“佛”是佛教信徒“大众登场藏事”的地方，如“大雄宝殿”；“法”是佛家“珍藏宝典”之所，如“藏经楼”；“僧”是指和尚睡觉的“寂静禅房”。

2.美国的“奥斯卡”电影奖是世界上历史最长、影响最大的国际电影奖。你知道“奥斯卡”原来是指什么吗？

A.地名　B.人名　C.电影术语

答案是B。1931年，一位女士发现作为电影奖的雕塑像很像她的叔叔奥斯卡，就脱口而出，喊出了叔叔的名字，从此被传开。

第八章　动物幽默更疯狂

动物也幽默，搞笑起来更疯狂。本章精选了动物界的一些笑话，绝对可以让你笑得合不拢嘴，笑到抽筋流泪。

3元钱买的鹦鹉

小明去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱，于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话——“谁呀？”小明一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是，小明教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”这一句话。小明一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的。“咚咚咚……”（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

答曰：查煤气的。

鹦鹉：谁呀？

查煤气的。

鹦鹉：谁呀？

查煤气的。

……

到了晚上，小明回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小明：这是谁呀？就听见屋里回答：查煤气的。

我就是豆豆

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问道：“你怎么不打豆豆？”小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

企鹅和北极熊

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里待着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走了一半路的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门后说：“还是去你家玩吧！”

小心为妙

小蚊子央求母蚊子准许它去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母蚊子终于答应了。“好吧，你可以去，”母蚊子叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心！”

买报的狗

狗的主人对他的朋友说，如果把钱给我的狗，它就会去报亭买报。他的朋友想看个究竟，就给了狗一些钱。但一个小时过后，狗仍旧没有拿着报纸回来。

“你给了它多少钱？”狗的主人问道。

“五块。”

“噢，怪不得呢。你给它五块钱，它就会去电影院了。”

整容

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤蟆。

公青蛙见状大怒，问：“怎么回事？”

母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

蜈蚣买烟

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣聚在一起在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。

蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。

蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。

蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。

蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是，蜈蚣出门去买烟。一个多钟头过去了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。

于是，大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

狗熊与熊猫

狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。

熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

小白兔买面包

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”

“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊！”

“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

长颈鹿的炫耀

长颈鹿发帖炫耀：

你们可知道有条长脖子多好吗？

吃饭时美味可以长时间地享受！

夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口！

河马自惭形秽，只回了个“沙发”，就游走了。

兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗？

车祸真相

某地发生一起车祸，交警赶到时，司机昏迷，唯有宠物狗无恙。

交警问狗：出事前你主人在干吗？

小狗做喝水状，摇摇晃晃。

交警：噢！他在喝酒……那你在干吗？

小狗端坐，双手做驾驶动作。

我是便衣

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”

普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

小乌龟取钱

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西端上桌时，他们才发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大乌龟和中乌龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

自杀的蚊子

早晨，某人醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

亲戚多

蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了？”

蚂蚁问道：“为什么？”

大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊！”

蚂蚁哼了一声道：“我们家的亲戚多怎么了，我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”

鞋太多

蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”

蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

整夜失眠

白头翁和猫头鹰结了婚，猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”

白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”

结婚目的

寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是因为看上我的房了吧？”

蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？”

不讲卫生

山羊和猪准备结婚，山羊对猪道：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖婚纱都套不进去。”

猪小姐听了老大不高兴，也不甘示弱地教训山羊道：“还说我，你看你整天邋里邋遢的，不讲究个人卫生，一点也不注意个人小节。胡子都这么长了也不知道刮一刮。”

一切都太快了

一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来，蜗牛被送往医院急救。当蜗牛神智恢复清醒后，警察问他当时的情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”

让狗接电话

一男子养了一只狗，特烦它，就想把它给扔了，但是此狗认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃狗，当晚打电话问他的妻子：“狗回来了吗？”

妻子说：“回来了。”

男子非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

大象死了

动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：

“你们怎么啦？”

“大象死了。”一个工人答道。

“看来你们对大象的感情真深啊！”

“不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”

乐中拾慧

1.大象长着长长的鼻子和长长的门牙，它的门牙是用来做什么的？

A.嚼食　B.探路　C.防袭击

答案是B。大象一边走，一边用长长的门牙插入地面，来判断地面的硬度是否能承受自己的体重。

2.在“精卫填海”的故事里，“精卫”是：

A.一个人　B.一只鸟

C.一只猴子　D.一条龙

答案是B。传说炎帝的小女儿在东海旁玩耍时，不小心跌下东海淹死。从此，她化为一只青鸟，来回叼着石子，想要将东海填平，嘴里传出类似“精卫”的叫声。因此，后人称此青鸟为“精卫”。

第九章　网络幽默极速递

由于网络的存在，人们开始创造出一系列的网络幽默来表达对网络的情感。在网民们中间，幽默的网络语言和表达方式成为网络文化不可或缺的养分。

QQ个性留言秀

1.我去后山和黑山老妖研究吃唐僧肉的事，有事回来再说。

2.你终于来啦，我找你N年了，去火星干吗了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

3.你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……

4.该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试，或按RESET键返回。

5.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

6.我是××的狗，××现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

7.正在洗澡……不要偷看……谢绝旁观！

8.您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇就立刻动手！

9.你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见！

10.由于受大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11.您所呼叫的用户已不再服务区内……可能是网络不通……想解决此类问题……请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

12.我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会儿联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！

当黑客遇到电脑白痴

黑客：我已经控制了你的电脑！

小白：哦。

黑客：害怕了吧？嘿嘿！

小白：来得正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多。

黑客：……

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？

黑客：你可以装防火墙。

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不是啊！我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得自己很白痴。

黑客：我又来了！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。

小白：不是吧，这可是名牌。

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。

小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了。

黑客：再见。

黑客：你死哪去了？

小白：出去玩了几天啊，找我干吗？

黑客：我要找点东西。

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦。哈哈。

小白：你每天都来，是不是对我很好奇？

黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了。

小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯。

黑客：哦！什么办法？

小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤不进来了，因为太窄，哈哈。

黑客：天才啊！那你还能上网吗？

小白：能啊，慢慢上呗！

网虫痴语

一个网虫从网吧里出来吃饭，他坐在餐馆的饭桌前等着，可是等了很久也没有人给他上饭。这时，忍无可忍的网虫大叫：“老板，怎么搞的，我都刷新12次了，怎么桌面上还是和原来一样什么也没有，你们什么时候更新啊？”

网络PK

一网友发帖自称天下第一强，并列举了自己的非凡经历，自认无人可比。帖子内容如下：前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪，武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙，南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比我强？

不料，路遇敌手，发帖数秒即有可与之匹敌者。帖子内容如下：军阀混战称过王，决战平津扒过房，横渡长江喝过汤，鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛，自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄，还有谁能比我狂？

还能吃吗

在肯德基店里，有一对情侣点了一大堆吃的，然后坐下来。坐下后，女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”

女孩头也不抬，直接说：“不行！”

男孩又问：“一点可能也没有吗？”

女孩干脆地说：“一点可能也没有！”

男孩愣住了，两眼直直地看着她，待在那里……

这时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”

旁边的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”

寻人启事

寻：今天中午在建设银行排我后面的美女和联系方式。

中午去建设银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”

我说：“嗯。”

然后她说：“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”

我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

一下午到现在我都觉得不对劲……

原来如此

小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环上试试车。他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔的家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后就一溜烟开远了。

小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可牛的？啊呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下小王生气了，加速想追，可就是追不上，干生气也没办法。

没开多远，小王乐了，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的模样。他来到车旁，看见那家伙还好，伤势不重，看见他走过来，那家伙张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗？”小王差点背过气去。可那家伙接着又说话了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

包子和馒头

一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。

第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面。馒头气冲冲地到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后把方便面一顿好打。

第三天，方便面又不服气带着朋友去找馒头，看到小笼包，说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！”

第四天，小笼包要报仇，在街上碰到金针菇，说道：“站住，别以为你带了帽子就不认识你了！”金针菇被打得死去活来。

然后，金针菇也要报仇，他找来了蘑菇、香菇和大头菜。他们在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针菇说：“小样的，别以为你裸奔我就认不出你来了！”

各有所思

一天，电脑迷带着三句话不离吃的女友来到一个电脑柜台前。于是，他们之间便产生了下面的对话：

男：看这“桌面”布置得多漂亮！

女：太小，摆不了几碟菜！

男：我点击“菜单”看看有什么。

女：对！看看有海鲜吗？

男：不知有“猫”没有？

女：什么？我可不敢吃猫肉！

男：这“遥控鼠”不错！

女：鼠肉咱也别要哇！

男：你嚷什么？差点“死机”！

女：死鸡会变质的！

男：这台是“赛扬”的……

女：哎！羊肉不错，只是……不会有口蹄疫吧？

男：你怎么就知道吃啊？

女：人是铁，饭是钢嘛！你们平时在网上不也总是吃“大虾”，吃“菜鸟”，吃“网虫”吗？

男：啊？

女：不过，吃的时候要小心病毒啊！

男：哎哟！7456！

女：别生气，咱买点儿饮料、火腿、汉堡包，我陪你到聊天室吃去。哎！那儿有空调吗？

男：空调？还冰箱呐！

女：那好！咱多买点存上！

男：你不准备个“冲浪板”？

女：干啥？

男：咱好去“网上冲浪”啊！

女：对！你想得真周到。哟！今天太晚了，咱先去近一点的吧！

男：去哪里？

女：（凑近耳边）就去你常说的那个“瘟酒吧”吧！

男：哎……

见过没

一个外地人到北京，上公交车后，拿出一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没？”

售票员傻了，干脆拿出一张100的晃了一下：“你见过没？”

最后才搞明白，那人是想去“建国门”。

要钱

一次小张乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票投进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有。司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。小张挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，小张就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见小张拦着他，怒道：“干吗呢，哥们儿？”小张答：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”小张说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“嗦什么呢？快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

小偷

某君乘公车常掉钱包。一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

乐中拾慧

1.“司空见惯”中的“司空”是指：

A.唐代一位诗人

B.唐代一位高僧

C.一种官职

答案是C。“司空见惯”这句成语是从刘禹锡“高髻云鬓新样妆，春风一曲杜韦娘，司空见惯浑闲事，断尽苏州刺史肠”这首诗中得来的。诗中所用的“司空”两个字，是唐代一种官职的名称，相当于清代的尚书。

2.“成也萧何，败也萧何”说的是谁的经历？

A.刘邦　B.项羽　C.韩信　D.张良

答案是C。据史料记载，韩信被刘邦重用，是萧何极力推荐的结果。刘邦的妻子吕后，也是按照萧何的计谋诱杀的韩信。它们都明白无误地告诉人们，韩信的成功由于萧何，失败也由于萧何。

后记

一本著作的完成需要许多人的默默奉献，闪耀的是集体的智慧。其中铭刻着许多艰辛的付出，凝结着许多辛勤的劳动和汗水。

本书在策划和写作过程中，得到了许多同行的关怀与帮助，及许多老师的大力支持，在此向他们致以诚挚的谢意：于海英、张保文、齐艳杰、张艳芬、赵广娜、王艳明、梁素娟、曹博、王杰、王鹏、何瑞欣、周珊、慈艳丽、李文静、刘健、程仕才、李彦岐、李静、宋洁心、黄亚男、李猛、黄克琼、魏清素、李良婷、武敬敏、黄梦溪、张晓静、李娜、李佳、李倩、杨英、徐娜、赵一、王艳、聂小晴、蔡亚兰、淡佳庆、黄薇、黄晓林、李伟军、齐红霞、李惠、欧俊、姜波、史慧莉、闫晗、焦亮、秦凤超、常娟、闫瑞娟、曹徐学、廖春红、杨云鹏等。

阅读是一种享受，写作这样一本书的过程更是一种享受。在享受之余，我们心中也充满了感恩。因为在写作过程中，我们不仅得到同行的帮助，还借鉴了其他人智慧的精华。相信你们劳动的价值不会磨灭，因为它给读者朋友们带来了宝贵的精神财富。